Zuerst mal der Frau Daza zur Prüfung noch mal Herzlichen Glückwunsch :) Hurra *rätsch*

*gnar* da oben deswegen, weil ich mich seit Tagen platt und fertig fühle. Immerhin bin ich Samstags noch ausm Haus gekommen, hab den Vorvorbewohner meines Zimmers ins Lehmanns geschleppt (nee, eher gefahren) und dort den R. getroffen. Nachdem er zwar mittags noch verlauten hatte lassen, dass er auf Gothenparty keinen Bock hat, war er dann doch da. Zwar vorrangig nicht wegen mir (er war eh noch in der Stadt, bzw. mußte jemanden fahren), aber es war trotzdem schön, ihn zu sehen. Musik war auch ganz nett und der Vorvorbewohner und ich haben es immerhin bis kurz nach drei ausgehalten ^^

Und man, auch wenn der R und ich jeden Tag wirklich nicht wenig telefonieren... er fehlt mir schon so ein bischen. Ich hab ihn einfach gern um mich. Ich seh ihn mir gern an *blödkicher* und ja mei... *seufz*
Es ist halt doch was anderes wie telefonieren, ne wahr?
Außerdem schlaf ich echt gern neben ihm ein. Die ersten drei/vier Mal hatte ich echt Probleme, gescheit zu schlafen (was nicht nur am teilweise hohen Alkoholkonsum gelegen hatte). War einfach so ungewohnt. Inzwischen... schlaf ich wie ein Baby neben ihm ^^. Im Gegensatz zu ihm hab ich ja zum Glück inzwischen ein nicht funktionierendes Gehör, wenn ich schlafe ^^ d.h. ich höre weder die LKWs, noch die Trottel die zu unmöglichen Uhrzeiten Altglas wegwerfen, noch die Bahn und penn einfach immer ^^. Selbst die Igel-Buben hab ich nie gehört, als die noch im Zimmer standen *lach*

Naja, zumindest heut abend find ich alleine einschlafen so richtig doof. Bin die letzten Tage aufgrund wunderbarer Rückenschmerzen (danke Tante R.) relativ unleidig. Und da wäre es einfach schön, das große Heizpaket zum Ankuscheln zu haben. Wobei beim letzten Mal ja ich geheizt hab *lach* Passiert mir auch selten.

Diese Null-Motivation, die muß doch echt an der Jahreszeit liegen, oder??? *gnar* Ich hab auf so gut wie nichts Bock. Kochen nervt, Uni nervt, Arbeiten nervt, Rechner nervt, Lesen nervt, Zimmer aufräumen nervt...
Ex-Hasi kommt ja Sonntag wegen dem Sofa, da sollte ich soweit aufgeräumt haben, dass ich das Samstag schon auf den Flur stellen kann.

Schon wieder so ein verkackt langweiliger Freitag Abend. Das geht ja grad so weiter wie letzte Woche. *motzmotzmotzmotzmotz*
So macht das doch keinen Spaß.
Immerhin hab ich mich heut außer beim Arbeiten auch im Änderhaus ein bischen nützlich gemacht und habe Dinge getragen (nein, keine Wasermelonen). Und Dinge mitgenommen.
Bei dem Sessel muß ich mal schauen. Der hat echt arg gelitten in den letzten 30 Jahren (höhöhöhö). Und schimmelt ein bischen. Witzigerweise nur an einer Stelle am Polster und auf der Gestellseite nicht Oo. Warum auch immer... Versteh einer die Welt. Jetzt überleg ich, ob ich das Ding nicht einfach mal in die Waschmaschine werf. Aber ob das geht? Man weiß es nicht. Bei Gelegenheit muß ich mal Frau Mutter fragen. Dort stand der Sessel schließlich auch lange Jahre und daher sollte ja irgendjemand wissen, ob das Polster die Waschmaschine aushält. Ansonsten muß ich mit irgendwelchem Schimmelentferner ran, und ich wüßte nicht, wo ich das Ding dann hinlegen soll zum Auslüften... Naja, mir wird schon was einfallen. Ich hab zumindest, um die großen aufgewetzten Stellen zu überdecken, schon dran gedacht, das Ding einfach komplett neu zu beziehen. Werd ich mir mal genauer überlegen.
Aber nicht heut abend.

Heut abend bin ich erst mal dezent genervt, dass ich schon wieder daheim hock und irgendwie keine Gelegenheit gefunden hab, ausm Haus zu kommen. Ist doch doof.
Vor allem werd ich grad voll nörgelig... Nicht schon wieder... *seufz*

Ist es heute draussen. Pfui. Regen auf Schnee geht gar nicht. Ist mit Schnee schon rutschig genug, jetzt ist es zudem noch richtig matschig und bääähhh und alle Nase lang ditscht irgendein Ignorant meinen Regenschirm mit seinem und die Kraftfahrzeuge schütten Fontänen an Matsch auf den Gehweg (und meine Klamotten).

An sich würd ich jetzt sagen, ich mummel mich zuhause ein, da is warm.
Haha.
NICHT.
Heut komm ich endlich mal auf 20°C, Höchsttemperatur seit ner guten Weile jetzt. Pfui...

Manchmal wünsch ich mir bei Twoday diese Mood-Geschichten. Bei LiveJournal gibt es das (dort hab ich auch untenstehendes Bildchen geklaut... von einer Sinfest-Mood-Serie *wienett*), hier hab ich leider nichts entsprechendes gefunden, und auch keine weiterführende Anwendung oder Schnick-Schnack-Gedöns, das so was kann. Also doch selber einfügen... Und schnickschnack... Immerhin hab ich bei der Gelegenheit rausgefunden, wie ich Bilder verlinken kann *augenroll* Ich bin nämlich voll der Horst, was irgendwelche tollen Codes oder so angeht und hab das bis jetzt seltenst auf die Reihe bekommen... Irgendwie fühl ich mich daher etwas dumm...

Immerhin, neuer Rechner wurde heut bestellt. Da passend zum ganzen Interieur auch noch das richtige Bedienprogramm her mußte (naja, besser ist es), gabs noch ein Fenster Nr. 7 dazu, womit mein Fenster XP ausgedient hat. Ich bin gespannt und um eigentlich genau das Geld ärmer, dass mein zweites Paar Stiefel kosten würde. Im Notfall müssen die halt noch einen Monat warten...

Ansonsten... Ich bin müde, eigentlich wollt ich viel früher ins Bett.
Ich bin fertig, mein Rücken hurts like hell und irgendwie war das ganze WE doch ein bischen viel.
Des Weiteren steht die Prüfung quasi vor der Tür. Ich hab langsam Panik. Momentan bin ich der Meinung, ich werde granatenmäßig versagen.

Trotzdem sollte ich noch Emails an diverse Dozenten schreiben, zwecks alten Seminarergebnissen und Hausarbeitsverlängerungen und som Zeug.

Und am aller liebsten würd ich mich grad gern im Bett eingraben, mir die Decke über den Kopf ziehen und einfach lange nichts mehr mitbekommen. Ich fühl mich grob überfordert mit allem in letzter Zeit. Dummerweise hab ich Kopfpanik und Körperstarre. Und Hirndurchzug, dumm zum lernen.

Ich dreh noch durch...


restless

...so langsam. Ich muß echt schauen, dass ich all meinen Kram auf die Reihe bekomm... Langsam wird's Zeit.

Wenn ich es nur schaffen würde, mit Grübeln aufzuhören. Einfach den emotionalen Scheiß ausm Hirn bekommen, das wär schon cool. Einfach dumm vor mich hin lernen und HA schreiben wäre super. Statt dessen rennt mein Hirn im Kreis, schreit und kreischt, und kommt nicht einen Moment zum Stillstand. Ich fühl mich so unglaublich dumm und arghargharghargh... WTF? Was soll ich tun? Was zum Henker hab ich denn für Optionen außer meckern, jammern und heulen? Weitermachen wie bisher und einfach stur geradeaus? Einfach Maul halten und in mich reinfressen? Klingt nach einem super Plan, so nervts nur mich selber. Hurra. Ganz toll. ACH MENNO!

Immerhin:
Der Herr Mutti ist heil umgezogen, soweit ich es überblicken konnte ist auch alle heil geblieben, trotz Hektik zwischendurch. Gut das!
Und ich freu mich auf das Wappen *hihi*

Ansonsten:
Ich hock auf der Arbeit und langweile mich... Excel-Tabellen mit Datenbank abgleichen ist langweilig, aber beschäftigt mich schon seit gestern. Und morgen auch noch ein bischen. Es ist nur so ätzend, quasi alleine. Ich wünschte, es wäre wieder mehr los hier. Ich wünsch mir die Chaotentruppe von vor Monaten zurück. Schön wäre es.

Des Weiteren:
Bald ist Sommerbrezel. *seufz* Ich hab's echt bitter bitter nötig.
Ich muß die Eltern heut nach anrufen. Weil für den Auto-Polier-Tag leider all meine Helferlein nicht da sind...
WG hat neuen Staubsauger. Ich bin so ein Held.

Und ich bin immer noch nicht durchgedreht. Wer hätte das gedacht...

Krank sein nervt...
Seit Dienstag abend schon geht's mir eher mau. D.h. ich lieg fast komplett flach. Der Mitbewohner wurde zur Apotheke geschickt. Ich hab seit Dienstag abend keinen Schritt mehr vor die Tür gemacht. Es NERVT! Geschwollene Lymphknoten nerven, Schnupfen nervt, Gliederschmerzen sind immerhin langsam weg.
Nachher werd ich zum Arzt gehen. Ich mein, seit Dienstag schlag ich mich damit rum, hab mit Tee, rumliegen, und Gelomyrtol kaum was bewirkt (okay, ich fühl mich nicht mehr wie zusammengeschlagen, sondern nur noch fertig). Der Arzt soll mir a) einen gelben Schein geben, vor allem für den Fall, dass ich Montag immer noch nicht arbeiten kann und b) irgendwas gegen diese Lymphknoten. Es tut so weh und es ist so streßig! Husten, Schnupfen, ja von mir aus. Aber ich würde gerne wieder was anderes ohne Schmerzen zu mir nehmen können außer Tee mit Honig.

Dank den Eltern bin ich damit ja auch wieder bestens versorgt. Die waren nämlich gestern da. Nein, nicht zum Krankenbesuch. Sondern um meine kürzlich bei Ikea käuflich erworbenen Vorhängen anzubringen. Und YES! Es sieht soooo toll aus! Das erste Mal seit ich hier wohne habe ich nun die Möglichkeit, es halbwegs dunkel zu bekommen :D Voll super.
Und genau das, werd ich jetzt wieder tun. Dunkel machen. Und noch mal drei Stunden schlafen, bevor ich zum Arzt wackel.

Ich hasse Krank-sein... (vor allem, langsam wird es eeeeccchhht langweilig...)

...voll fürn Arsch...
Staubsaugerbeutel hab ich gekauft, in der Hoffnung, dass sie passen.
Kann ich wohl grad wieder zurück bringen.
Weil irgendwie, warum auch immer, die Plastikhalterung im Staubsauger abhanden gekommen ist.
Toll. Müssen wir wohl nen neuen kaufen. Ich bin genervt jetzt.
Wohl auch, weil ich Apfelschorle, Kartoffeln, Klopapier und restlichen Einkauf vom Auto in die Wohnung geschleppt hab und danach reichlich fertig war.
Eigentlich hatte ich mit Hilfe des Herzensherr gerechnet, weil ich mit dem auch noch einkaufen wollte. Wurd leider nix draus, weil er spontan noch Besuch hatte. Also mußte ich alleine schleppen und berg-runter und 5-stockwerke-hoch sind nicht launen förderlich. Vor allem nicht, wenn man dann eben feststellt, dass die tolle Idee die man hatte nicht tut...

Ich reagier wahrscheinlich auch einfach über. Scheiß Nerven. Ich bin grad einfach kopftechnisch total überfordert, war so stolz auf mich, dass ich an Staubsaugerbeutel gedacht hatte, und dann so was...
Essen wollt ich auch schon, seit ich zuhause bin. Den Herzensherrn hab ich auch nicht angerufen, da hätt ich mich wahrscheinlich nur aufgeregt und geheult. Naja, ich geh dann mal in die Küche, mach mir irgendwas (Lust auf kochen ist mir ja vergangen) und spül nebenher.

Immerhin hab ich eben noch wegen meinem Uni-Online-Platform-Account ne Mail geschrieben. Hoffe, der antwortet schnell, sonst hab ich mit auf Prüfungen lernen echt ein Problem...

Ich will schlafen... Aber ich will auch noch ein bischen was fürs Referat machen. Und das, wo mein Hirn im Moment total auf tilt ist... vielleicht such ich zumindest die engl. Wörter raus, was ja kürzlich nicht ging...

Immerhin: ich konnte Frau Daza helfen :) Das war super heute :) Und Katzen, Katzen sind unglaublich entspannend...

...als ich noch in der Heia gelegen bin:
nächsten Monat wirds richtig eng...
Zum einen muß ich haufenweise lernen für die Klausuren.
Zum anderen war ich diesen Monat bis jetzt einmal arbeiten, und es ist schon der 21... Jetzt Freitag und nächste Woche noch, komm ich auf vier mal insgesamt. Vielleicht werd ich Mittwoch noch hinrennen. Irgendwas muß ich im Februar ja auch essen...
Ach verdammt, so macht das alles keinen Spaß.

...na toll, jetzt ist 17:00, und ich bin genausoweit wie heute mittag mit meinem Zeug.
Gemacht hab ich - Nichts. Ich bekomm grad den Arsch nicht hoch. Ich will nicht denken, ich will einfach nichts machen.
Irgendwie ist es mir grad zu viel. Dabei war ich heut nachm Aufstehen ja echt motiviert... Sogar die Geschirrtücher hatte ich in die Maschine geschmissen.
Immerhin hab ich die eben aufgehängt.
Ich zwinge mich jetzt zum WG-Putz, sonst hasse ich mich selbst nur noch mehr und meine Mitbewohner werden sich auch freuen. Also, Arsch zusammen, den alten MP3-Player reaktivieren, Stöpsel ins Ohr und schrubben... Vielleicht bringts ja was, meist fühl ich mich danach besser... Ich hoff's ja wirklich.

Und das alles nur wegen so einem Scheiß! Ich sollte mir irgendwas suchen, damit ich nach derartigen Ereignissen nicht immer so passiv werde und mich einigeln will... Bringt eh nichts, davon wird's nicht besser, zumindest bei mir nicht...


22:40 Edit:

So, Hausarbeit korrigiert, gedruckt und in der Tasche für morgen... Geputzt ist auch größtenteils, nur das Treppenhaus im Dunkeln, das bringts nicht so. Müll muß morgen noch runter...
Jetzt noch die Vorbereitung für morgen. Wird wieder dilettantisch, mir wurscht.
Aber es tat gut, noch mal jemanden zu haben, der die Korrektur mit einem kurz durchgeht, wie Frau K. das eben tat.
Auch noch mal danke an Frau Daza und den Herzensherrn für's drüberlesen!

Jetzt tut mir nur alles weh... Ich fühl mich wie ausgekotzt und eigentlich hab ich grad das dringende Bedürfnis, mich einzuigeln aufm Bett und nachzulesen, ob Thor über den angeblichen Verrat von Natalie hinwegkommt. Ich glaub ja, das war ihre Mutter. Weil sonst hätt der Bruder sich nicht so angestellt. Naja, jetzt kurz den letzten Unikram, dann tauche ich ab in die Schatten.
Um zum Herzensherrn zu latschen, wenn der fertig ist mit des Tretenden Geburtstag feiern, dazu bin ich glaub zu kaputt heute. Schade, alleine einschlafen stinkt... Morgen ist auch ein Tag. Jawohl!


00:42 Edit:
So, alles fertig. Ist knapp und wahrscheinlich nicht vollständig, aber ich bin hundemüde und habs zumindest noch halbwegs verstanden. Der äußert sich eh nicht zu dem Geschreibsel das wir schicken. Wahrscheinlich kuckt er nur, das wir das geschickt haben. Mir wurscht.
Ich tauch jetzt noch ne Runde in die Schatten der ADL, mit dem Wärmikissen unter den Schultern und dann werd ich schlafen.

Gute Nacht, Nimmerland!

...warum muß an Tagen, an denen ich wenig gedanklichen Streß erwarte, gerade wieder irgendwas reinkommen? Warum kann ich die gute Laune nachm Aufstehen nicht mal eine Stunde behalten? Warum könnt ich schon wieder kotzen, mich unter der Bettdecke verkriechen? Warum hab ich deswegen jetzt schlagartig auf den Rest vom Tag auch keinen Bock mehr?
Warum sind manche Leute so unfähig?

Ich sollte Lotto spielen, wobei, bei meinem Glück gewinn ich eh nie. Lass ich das lieber.
Ich sollte eine reiche Erbtante haben, in Timbuktu, hab ich aber nicht.
Ich sollte einfach am besten aufhören irgendwas mehr zu tun außer essen und wohnen und arbeiten... *Haarerauf*
Ich sollte mir gar nichts schönes mehr gönnen was purer Luxus ist, weil es sich ganz gern bitterlich rächt, auch wenn ich diesmal echt nichts dafür kann.


Ich sollte aufhören, mich tierisch aufzuregen, vor Wut zu heulen und den Herzenherrn schon wieder mit meinen Problem zu überhäufen.
Einfach durchatmen, und das machen, was ich heute eh geplant hatte. Schließlich kann ich aktiv grad eh nicht viel ändern... *seufz*
Ganz ruhig, komm runter, reg dich ab. Es wird alles irgendwie wieder gut. Keine Panik.