Naja, so schlimm ist es noch nicht. Die blöde Sitzungsvorbereitung ist zwar dilettantisch, aber abgeschickt, der Rest kratzt mich jetzt erst mal wenig. Dafür gehts jetzt wieder ans Verbreihen lernen. Ich habs vorhin geschafft, alle die ich gelernt hab aufzuschreiben, RICHTIG, und ohne vorheriges Spickeln. Zuletzt gesehen hatte ich sie gestern abend. Ich habs mir tatsächlich gemerkt, wer hätte das gedacht.
Bis jetzt bekämpfe ich damit also erfolgreich den Panik-Ausbruch. Ich sag mir: die ersten fünf hab ich geschafft, die letzten zwei schaff ich auch noch und dann geh ich mal an die Übungsblätter. Und das wird auch schon klappen.
Trotzdem fand ich die Smilies lustig und muß Euch damit ärgern *lach* (ich hab irgendwie dieses Geschrei von den Rayman Raving Rabbids ims Kopf...)

Da denk ich, alles wird schon klappen bis zum 15ten, bis die Kohle kommt und jetzt schon wieder so ein Geschiß... ich könnt grad durchdrehen. Vielleicht hätte ich doch besser den Mann in die Therme begleitet, dann hätt ich das nicht gesehen. Zu allem Übel fängt heut ja auch wieder die Uni an, wie der Mann feststellte, und natürlich hab ich heut um 12 VL. Und bin ja so motiviert.
Dabei bin ich eigentlich zuhause geblieben, weil ich dringend Mediä und NDL machen sollte. Und jetzt hock ich hier, bekomm fast nen Rappel, hab spontan Lust die 360 wieder abzuliefern, nur damit ich mir einfach keinen Kopf mehr machen muß. Soviel zu meinen 5€ bis zum 15ten... Schlechter Scherz. Ich könnt kotzen. Scheiß Tag. Mal sehen, wann ich mich abreagiert hab.

Eigentlich wollt ich meinen ersten Blogeintrag im neuen Jahr mit was tollem Anfangen. Is nicht. Keine Lust. Dafür hab ich grad viel zu arg nen Hals.
Fängt echt schon mal gut an, das Jahr 2010... Ich hoff einfach, dass es besser wird.
Ach, das wird es schon. Auch, wenn die letzten Tage teilweise nicht so umbedingt die besten waren.

Es ist halt alles nicht einfach. Es wird auch nicht einfach werden. Lange nicht. Warum können dann nicht wenigstens ein paar Aspekte so laufen, dass sie keinen Ärger machen? Das würde doch einiges etwas einfacher machen.
Ich weiß, dass ich gewisse Dinge irgendwie aushalten werde. Aber warum muß dann nebenbei noch so viel Scheiße kommen?

Ich sollte überlegen, ob das, was ich mit meinem Leben gerade anfange, wirklich das ist, was ich will...
Wenigstens im Bezug auf den Mann kann ich ein klares Ja sagen, bei allem anderem bin ich mir grad nicht sicher...

...habe ich gerade. Also, das komplette Nicht-Vorhanden-Sein von Motivation. Was äußerst ungeschickt ist, da morgen der Test ansteht und ich noch gar nichts noch nicht genau genug weiß, was ich wissen sollte. Zudem ist da noch dieser Text für NDL morgen... Der gerade äußerst bequem meine rechte Hand beim Tippen stützt.

Wie man vielleicht merkt, nehme ich gerade jede Möglichkeit, nicht das zu tun, was ich tun sollte, wahr. Dabei bin ich extra früh von der Arbeit heim. Voll fürn Arsch, wär ich mal da geblieben, dann hätt ich wenigstens Kohle vom Nachmittag gehabt und nicht einen Haufen schlechtes Gewissen und ein zum hundersten Mal gelesenes Buch.

Ich hasse mich selber in solchen Momenten. Wenn ich weiß, ich bin selber schuld, weil ich wieder alles auf den letzten Drücker mache, und ausgerechnet da (oder wahrscheinlich genau deswegen da) die Motivation sich mal schnell aus dem Staub macht. Und ich es trotzdem nicht schaffe. Es nicht schaffe, mir zu sagen: Komm, mach das geschwind, dann ist es weg. Wenn Du's jetzt machst, haste nachher noch genug Zeit für anderes.
Stattdessen schaffe ich es wunderbar einfach nichts zu tun, als auf dem Sofa zu hocken und zu lesen und nebenher Süßkram zu vernichten. Und dabei zu "vergessen" auf die Uhr zu kucken.
RAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!
Vorher hab ich mir für einen kurzen Moment gewünscht, irgendwas zu tun, wo ich einen festen Zeitplan hab, bzw. klarere Grenzen zwischen Uni und Freizeit. Bzw. mehr Organisationstalent meinerseits, das zu trennen. Oder besser: der Uni den Platz einzuräumen, der ihr eigentlich zustehen sollte. Damit es läuft. Und nicht einfach nur "daneben" stehen, mit dem Kopf nicken, sich "jaja" denken und doch nichts tun.
Ich muß noch diese kleine Hausarbeit schreiben. Morgen ist der Test. Dann gibts noch Sitzungsprotokolle. Und ein Referat. Und vielleicht sollte ich auch mal in die MA-VL, wenn ich da tatsächlich ein Prüfung drin machen will. Was ich eigentlich nicht will, aber muß.
Wie so vieles... Ich hab kein Bock auf NDL, nicht bei dieser Hackfresse. Ich hab kein Bock auf die NDL-VL, weil voll und laut und stickig und bäh. Ich hab kein Bock auf die MA-VL weil morgens um Acht. Ich hab eigentlich auch wenig Bock auf die Medi-VL, vor allem, weil der Raum auch heillos überfüllt ist. Mit mehr Sauerstoff, könnt ich das ganze locker überstehen.
Und für morgen hab ich kein Bock auf das Seminar. Wegen dem Test. Auf den ich lernen sollte. Jetzt! Anstatt mich in Selbstmitleid zu suhlen und mich selber zu hassen.
Bah.
Zum Kotzen.
Und trotzdem, mein Kopf ist leer, oder eher in Watte gepackt. Alles ist irgendwie surreal, und am meisten will ich eigentlich nur schlafen. Schlafen und das Semester vorbei haben. Vielleicht bin ich doch nicht für die Uni gemacht... Ich bin nämlich augenscheinlich kein großer Freund von Selbstdisziplin, was lernen angeht und so. Arbeiten, das klappt komischerweise.
Was mach ich nur falsch? In letzter Zeit fürchte ich fast, dass ich einfach zu doof bin... Zu viel denke und gleichzeitig zu wenig. Mich zu einfach ablenken lasse und das irgendwie auch will.

Jetzt sollt ich mir wirklich den Text reinpfeifen, dann mit Medi anfangen und mich später vom Herrn Hatschi ausfragen lassen. Zumindest das sollte mich motivieren, tut es aber nicht.
Ich mag mich grad aufm Bett einrollen, die Decke über den Kopf ziehen, und warten, bis die Welt sich verändert. Oder mein Kopf.
Vielleicht sollt ich nachher mit dem Herrn Hatschi mal drüber reden. Dem fallen immer so schlaue Sachen ein. Im Gegensatz zu mir...

Der Mann hat sich gemeldet.
Um es kurz zu machen: Er hat seine Entscheidung getroffen. Gegen mich.
Ich muß es akzeptieren. Ich weiß jetzt immerhin Bescheid. Es wird alles einfacher machen. Vor allem die Grübelei.
Ich werd mich an dieser Stelle nicht weiter zum Inhalt und zu den Gründen äußern. Sorry, es geht Euch nichts an. Das ist wirklich unsere Sache. Vielleicht hab ich die ganze Sache allgemein viel zu breit diskutiert...
Und tut mir einen Gefallen: Fragt nicht. Und wenn ihr es doch tut: erwartet keine Anwort.
Seid mir nicht böse, wenn ich da jetzt nicht mit jedem drüber rede. Im Moment gibt es genau zwei Personen, mit denen ich drüber reden möchte. Wenn ihr nicht dazu gehört, nehmts mir nicht krumm.

Aber, wir haben es geschafft!
Frau K. und ich rissen gestern ihre HA runter. Bis nachts um fünf war das Ding soweit fertig. Dann krochen wir bis acht ins Bett. Nach dem Klingeln des Weckers quälten wir uns dann wieder raus und druckten das Werk aus. Jetzt ist es abgegeben und ich bin total froh, dass ich helfen konnte.
Schließlich hat Frau K. genug andere Dinge um die Ohren. :( Ich drück so die Daumen.
Wieder eine der Situationen, wo man es hasst, weil man nichts machen kann. Außer sie in den Arm nehmen und sagen: Das wird schon irgendwie...
Und dabei nicht mal wissen, ob man nicht doch gerade lüft.
Scheiße das.
Ich wünsche Ihr all die Kraft, die sie brauchen wird. Und ich hoffe, dass sie weiß, dass ich auch weiterhin für sie da bin, wenn sie mich braucht. Und dass ich ihr gerne helfe.

Jetzt bin ich wach seit vier (ich wollte eben drei seit wach schreiben, falsche Uhrzeit und Satzstellung, naja *pfeif*...), und werd gleich wieder ins Bett gehen. Gefühlt war der Tag herzlich kurz. Natürlich konnte ich nachdem Frau K. gegangen war heute morgen doch erst wieder um elf einschlafen. Ganz toll...
Uni hab ich dann auch für heute sein lassen. Ich wäre wahrscheinlich mit dem Kopf aufm Tisch gelegen und hätte geschlafen, dabei gesabbert und geschnarcht *lach*
Morgen gehts den Kipper holen und übermorgen gehts mit Herrn Hatschi und evtl der Thailänderin los.

Ich fühl mich heute wie ausgekotzt... Irgendwie kein Wunder, nach der Hirnaktion gestern und dem unglaublichen Schlaf. Und kein Wunder, angesichts gewisser Tatsachen, teils wegen Frau K, teils wegen anderer Dinge und Gedanken.

Gute Nacht, Nimmerland!

Kein Urlaub im August?

Kein Ich im August in diesem Laden!
Einfache Geschichte!

Montag, spätestens Dienstag ist meine Kündigung auf dem Schreibtisch meiner hochgeschätzten Tante von der Personalabteilung (die blöde Schlampe!). So! Das hat sie davon!
Den Urlaub nächsten Monat wollte sie mir auch einfach verschieben.
"Naja, gut, dann sprech ich mit der Frau W. das geht dann schon. Aber sehen Sie, August geht gar nicht!"
Ja, Pech... NICHT MEHR MEIN PROBLEM!

Ganz davon abgesehen, dass ich eigentlich eh nicht verlängern wollte...
Und ganz davon abgesehen, dass ich, je nachdem was die Zukunft bringt, eh ab und an das WE nicht in Tü verbringen werde.
Ja, ich bin optimistisch. Aus zwei Gründen:
1) Der Herr Z. kommt Freitag, oder Samstag nächste Woche. Dann wird so richtig geredet.
2) Er meinte im Vorfeld zu dem Entschluß herzufahren (war seine Idee...): "ich könnt auch sagen: "lass es uns einfach probieren." " Mit dem Zusatz, dass wir so oder so reden müssen...
Ich denke, das gibt durchaus Grund für Optimismus... Auch wenn ich mir jetzt keine Euphorie erlaube. Nicht so, wie vorm ersten Besuch als ich danach hier saß und keinen müden Meter schlauer war...
Aber ich denke, wir werden da einen Schritt weiter machen. Wird sich zeigen, in welche Richtung...

Irgendwie gibt es grad zwei Dinge, die wie Leuchtfeuer vor mir her schweben...
- Der Mann komm nächste Woche...
- in zwei Wochen wird die Haut bemalt :D
Die Uni geht mir grad auf den Sack, Latein STINKT, Arbeiten STINKT...
Gott sei dank hab ich noch Leute, die mich irgendwie beschäftigen :D Danke ihr Lieben!

Um noch mal zu sagen, was ich eigentlich grad gerne machen würde...

Ich hab so viel im Kopf und bring nichts auf Papier, was ich nicht nach fünf Minuten wieder löschen will, weil es einfach so ein Geseier ist, nicht das, was ich sagen will... Ich hab fucking 7 Seiten Notizen, "Irgendwas" geschrieben sind jetzt knapp drei... Aber es taugt in meinen Augen nicht viel. Ich schreibe, denke nach, lösche, schreibe wieder, schaus mir an, lösche wieder... immer und immer wieder. Mein Kopf tut weh, mein Hirn ist Matsch, meine Augen brennen. Mein Rücken gibt grad, Ibuprofen sei dank, Ruhe. Tante Rosa nervt!
Ich muß irgendwas zu stande bekommen, aber es will einfach nicht...
Vielleicht schreib ich jetzt einfach mal den Teil mit der EKD-Gründung und den Lutheranern (ich will immer Lutherandern schreiben, keine Ahnung warum...) und den Calvin-Leuten... Zwei-Reiche-Lehre vs. Königsherrschaft Jesu... Immerhin etwas interessant ist die ganze Sache ja... Da es so was gibt, war mir nämlich auch total neu... Ich dachte immer, die mögen sich alle *lach*
Quizfrage: Wer hat schon mal was vom "Stuttgarter Schuldbekenntnis" gehört? ;) und nicht spickeln bein Onkel Wiki ;)

Bahh, Scherze beiseite... Ich tret grad total auf der Stelle... Ich seh mich Sonntag auf Montag nicht schlafen, am vormittag 10 Seite gequirlte Gülle abgeben und dann hoffen, dass die HA nicht so schlecht wird, dass ich durchs PS fall. Das wäre echt ziemlich scheiße, ein Semester Arsch aufreißen für den Arsch (*hahahaha* blöde Wortwahl)

*argh* Ich kann grad nicht mal mehr grad tippen, glaubt man das...

Ich will mich ins Bett einmummeln, aufm Wärmikissen liegen und die Welt vergessen. Ich will mich einrollen und die Augen schließen... Ich will meine Gedanken einfach überall haben dürfen, aber nirgendswo müssen. Ich will gar nicht mehr denken. Hirn aus, wo war doch gleich der Knopf? Oder wie wärs mit Reboot, aber ohne diese dämlichen Bugs wie Schreibsperre, Matsch und so? Wieso ist das Leben kein Wunschkonzert? Warum kein Ponyhof, und warum zum Henker ist die doofe Wendy nicht meine Freundin?
Vielleicht sollte ich doch mal schreiend im Kreis rennen, wer weiß, vielleicht bringt es ja was. Zumindest für Konfusion seitens der Mitbewohner wäre gesorgt.

So, ich stürze mich trotzdem weiter todesmutig auf den Kram. Immerhin hab ich vorher, man glaubt es kaum, zum ersten Mal seit Jahren wieder eine Bibel aufgeschlagen *lach* Ich hab nämlich Textstellen nachgeschaut. Doof nur, dass meine Gute Nachricht halt Neu-Deutsch ist und nix mit Luther-Übersetzung... Egal, wofür gibts das Internet? (The internet is made for p0rn... *sing*)

Leute, wenn ich es schaff, das Ding morgen in einen korrigierbaren Zustand zu bringen und Montag abzugeben... Ich schwöre Euch, ich betrink mich Montag abend, und wenn ich es alleine tun muß. Dann scheiß ich auf die Dienstag morgens Übung und SCHLAF AUS! Etwas, was ich seit Wochen, unfreiwillig, nicht mehr getan hab. Ich werd Ohrstöpsel in die Ohren, Schlafmaske auf die Augen tun und dann werd ich schlafen, bis ich wirklich wach bin. Und fit. Also, so richtig...

Aber erst mal muß ich die Vorbedingungen schaffen. Daran werd ich jetzt weiter schaffen.
So long...

(und ja, ich hätte vorher anfange können und ja, ich bin selber schuld. Und JA ich memme gerade schlimm rum, und ich weiß es. und nein, ich will kein Mitleid für Zeitmanagement-Fail, aber für Aua und Matsch und Schreibblockade...)

Wie man vielleicht merkt, sieht es hier jetzt wieder etwas anders aus. So dunkel...
MIr war nach was neuem. Was ich eigentlich schon vor hatte, nachdem ich mein altes Banner oben rausgeschmissen hatte.
Nu ja, angefangen hats mit dem Hintergrund. Dann kam das Banner, dann mußte die Farbeinstellung noch gemacht werden. Und Heidefitz, das war am schlimmsten. Das Twoday nicht einfach vernünftige Farben anbieten kann... Tztztztz


RIP zum Alt-Tübinger-All-you-can-eat-Spagetti :( Gibts nicht mehr, wie wir heute feststellen mußten. Besitzerwechsel und rentiert hat sich das auch nicht, scheints.
Nu ja, gabs lecker Mittagessen im Stern. Danach sind Frau K., N. und ich noch beim H&M vorbei. Ausbeute:
- Unterwäsche (so, zusammen passend und so...)
Danach tigerten wir weiter zum NYer.
Ausbeute:
- Ein ganz knuffiges Shirt, so 'n bissi Emo-Verschnitt, ich finds toll :D
- Ein Bikini... *augenroll* nicht, dass ich dringend einen bräuchte, aber der war sooo nett. Wenn mich nicht alles täuscht, hat die Schwester den in rot...

Um es mal am Rande zu erwähnen: um halb fünf war ich dann mal zu hause. Und hab unglaublich viel gemacht, nämlich: Nada, nichts...
*anKopflang* ich werds nie lernen... ich mach erst was, wenn mir der Arsch dermaßen auf Grundeis geht...
*ggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr*
Wenigstens kann ich nebenbei, beim Nichtstun, den Herrn Z. ein bischen bespaßen, bzw. er mich, wie mans nimmt... Also ist der Tag zumindest nicht total doof (abgesehen von zwölf bis halb fünf ;) dat war so oder so toll)
Nu ja, aber jetzt sollte ich trotzdem ins Bett... Es gibt da dieses Schlafdefizit...

Gute Nacht, Nimmerland!

Hab doch tatsächlich vorher 45 Minuten gepennt, bis Frau K. angerufen hatte, dass sie gleich vor der Tür steht.
Üüüüübel, ich weiß nicht, was los ist. Mir ist schon den ganzen Tag kalt (was bei mir gern mit Müde zusammen hängt), ich könnt mich grad wieder hinlegen... Dabei hab ich jetzt nicht sooo wenig geschlafen und man sollte meinen, dass ich mich so langsam dran gewöhn, schließlich ist jetzt schon dritte Semesterwoche...
Nachdem weder Freitag noch Sonntag länger schlafen als neun Uhr drin war, merk ich es heut echt extrem. Liegt vielleicht auch am pissig-kaltem Wetter.
Heute ist mein Kopf wieder Matsch. Ich wollt eigentlich noch was tun. Vielleicht schaff ich das heut abend, nachm Kaffee trinken.

Vor allem, da ich mir ja fest vorgenommen hab, bis Freitag wirklich was zu tun, da ich am WE zu 99.9% unterwegs bin und bestimmt NICHT Zeit finden werde um irgend was zu tun, was mit der Uni zu tun hat.

Ich tu lieber andere Dinge *grins*
Schon lustig, wie mich ein simpler Gedanke doch irgendwie durch den doofen Tag bringt. Dadurch ist zwar immer noch nichts gschafft, aber zumindest hab ich keine Laune die unter aller Sau ist.
Nachher werd ich noch zuhause anrufen (zweiter Versuch) und kucken, ob der Kipper als Transportmittel zur Verfügung gestellt wird, oder ob doch der Panzer ran muß. Panzer würd halt arg teuer werden.

Naja, wir werden sehen...
Jetzt werd ich noch ein bischen sinnloses Zeug tun, und dann Kaffee trinken und dann wahrscheinlich trotzdem tot umfallen und schlafen...

Muß ich immer den Leuten hinterher rennen?
Reicht es nicht, wenn ich sag: Meld Dich doch, wenn Du Bescheid weißt?
Ehrlich - und ja, es ist mir grad scheiß egal, wenn sich irgendwelche Leute jetzt angesprochen fühlen (könnte zu Recht sein, denkt mal nach...) - ich hab kein Bock mehr. Da frag ich, ob noch was gemacht wird heute abend. Weiß man noch nicht. Ist ja prinzipiell nicht schlimm. Aber dann kann man doch bitte auch absagen, wenn man doch entschließt, zuhause aufm Sofa zu versumpfen. In der Zeit, in der ich hier "gewartet" hab, hätt ich auch mit den Mitbewohnern den Film schauen können. Hatte aber keine Lust, unter Umständen mitten im Film loszurennen, also hab ichs bleiben lassen.
Super.
Danke.

Ich klinge genervt? Ich bin es.
Ich bin es leid, ständig, bzw. oft genug, irgendwelchen Leuten hinterher zu telefonieren, bzw. SMS zu schreiben. Scheint ja fast so, als ob man nicht umbedingt so das Bedürfnis hätte, sich mir irgendwie mitzuteilen.
Es ist ja echt immer okay, wenn man mal kein Bock/keine Zeit/kein Geld hat. Aber dann Leute, sagt mir doch einfach Bescheid... Mich nervts einfach wie die Sau.

Ich frag mich dann, warum? Werd ich vergessen oder für zu unwichtig empfunden? Ist es wurscht, dass ich unter Umständen einen halben Tag/Abend mit warten verbringe und nichts mehr richtig anfange, weil ich ja gleich los könnte?
Kann man es nicht so machen wie andere Leute (ja, die gibt es auch...) die wenigstend genug Anstand haben und einfach kurz absagen, wenn es doch nicht klappt?
Vielleicht sollt ich das auch mal anfangen? Einfach so larifari ja vielleicht vielleicht auch nicht ich meld mich (oder auch nicht)...

Und es ist mir wurscht, ob man das mit jedem anderen auch so macht. Mich kotzt es an.

Danke fürs Gespräch.
Ich wähl dann mal die Null...

:(

Und wenn sich jetzt jemand ans Bein gepisst fühlt, darf er mir das gern sagen. Und muß dann damit rechnen, dass ich pampig werd. Oder nichts sag. Ich glaub, ich hab zu dem Thema hiermit erstmal genug gesagt.
Man darf natürlich auch nachfragen, ob man sich angesprochen fühlen muß, oder nicht. Ich werds sagen.
Und nochmal: es ist mir grad wirklich scheiß egal, ob jetzt vorm Rechner entrüstet nach Luft geschnappt wird. Versetzt Euch in meine Situation. Und dann sprechen wir noch mal drüber...

Und sollten Ausreden kommen, bin ich sehr gespannt...

Vielleicht sollte ich in Zukunft Fristen setzen...

Naja, ich bin jetzt müde und stinkig. Ich geh jetzt schlafen.

Gute Nacht, Nimmerland!

(PS: Mal schauen, ob der Halb-Mitbewohner ausm Bad draussen ist, und wann er gedenkt, auf meinem Sofa zu schlafen (zwecks anderer Möglichkeiten...) Nicht, dass wir uns gegenseitig aufwecken :D)