Eigentlich wäre hier mal wieder Zeit für nen Tapetenwechsel, so farblich und so... Aber ich hab keine Ahnung mehr, wie ich das Hintergrundbild reinbekommen hab, und wie groß der Banner im Idealfall ist... So was nervt doch...
Hilfe?
Blickt hier jemand durch und schreibt mir ne Schritt für Schritt Idioten Anleitung?
Irgendwie muß hier echt was anderes rein.

Ansonsten gehts mir soweit gut, auch wenn Bierkeller heute leider ins Wasser fiel. *buh* Nu ja, beim nächsten Mal wieder.
Jetzt muß ich nur überlegen, wann ich das Nachfeiern vom Burzeltag mach. Der Fl. meinte, ich soll das machen. Eigentlich auch keine doofe Idee... Vielleicht schaffen wir das nächste Woche, so noch vorm Semester... Hat schon Vorteile.
Mal sehen...
Jetzt geh ich erst mal in die Heia. *müde*
So long...

Irgendwie hab ich grad doofe Laune, und weiß nicht mal warum.
Der Abend gestern war nett, hab gut geschlafen, zwar recht "früh" raus, aber war okay. Dann lecker frühstücken mit den Damen. Da gings dann dem Magen nicht mehr so dolle.
Jetzt bin ich zuhause und fühl mich gelinde gesagt beschissen. Nicht wirklich körperlich, auch wenn ich mit matt und ferig fühl.
Eher seelisch... Ich glaub, dass war einfach zuviel in letzter Zeit. Ich möcht einfach mal aufwachen und mir keine Gedanken machen.

Irgendwie find ich grad vieles einfach nicht mehr so dolle. Ich mag nicht zu hause sitzen, aber ich mag auch nicht ständig unterwegs sein. Ich mag weder Latein lernen, noch am Rechner sitzen, noch lesen.

Ich glaub, langsam wird mir einfach klar, dass sich seit Ende August einfach zu viel geändert hat auf einmal und mein Hirn blickts vielleicht langsam.
Ich bin "allein". Natürlich hab ich gute Freunde, und bin heil froh drum, ohne die wäre ich glaub durchgedreht... Aber der eine jemand, der fehlt halt schon, und den kann grad einfach keiner ersetzten. Da ist ein Loch... Ich glaub, ich habs bisher gut verdrängt. Aber so langsam schlägts halt doch durch. Wenn ich unter Leuten bin, merk ich das nicht so. Aber ich hab nicht ständig Bock auf Leute. Wenn ich allein bin...
Egal wie ich es dreh und wende, es ist immer irgendwie doof...

Leider hab ich nicht die geringste Ahnung, was ich machen kann... Ich mein, was soll ich da machen? Aus meinem Leben sind schlagartig zwei wichtige Menschen einfach verschwunden... Der eine unausweichlich, der andere im Moment unersetzlich...
Wie kann ich da erwarten, dass es mir gut geht?

Ich denke gerade wieder an die Idee, die der F. hatte... Die Spiegel...
Scherbengesicht
zerbrochene Maske

Der Tag ist lang, der Tag ist leer
er nimmt kein Ende.
Der Schmerz ist dumpf, der Schmerz ist schwer
kriecht in deine Hände.
Die Stadt ist grell, die Stadt, sie spricht
mit tausend Zungen.
Der Atem beißt, der Atem sticht
Schmerz in deine Lungen.
Du drehst dich weg, als es zerbricht
dein Scherbengesicht.

Du bist wie immer auf der Hut.
Wenn man dich fragt, geht es dir selbstverständlich gut.

27.05.25 - 19.09.08

Der beste Opa auf der ganzen Welt!

0001. Die Familie
0002. All die guten Freunde, neue und alte
0003. Die dicke Luna
0004. Mein Panzer
0005. Weinen können und
0006. Lachen können
0007. ein bischen verrückt sein manchmal
0008. Leute vermissen
0009. Spongebob Schwammkopf
0010. Meine Bude in B.hausen
0011. Mit Chris im ICQ labbern :)
0012. Festivals
t.b.c.

So, neue Kategorie :) Eben noch was Altes gefunden und streckenweise herzlich gelacht. Daher aus Nostalgie-Gründen dies hier. Wird natürlich fortgesetzt.

Baaaaaaahhhhhhhhhhh, ich habe unglaubliche
18°C im Zimmer...
*argl* Das ist echt ekelig. Und ich hab seit ich daheim bin, die Heizung auf fünf laufen, und es wird einfach nicht warm.
Ich will einen KAMIN! Jawohl, wie bei Eltern. Kuschelige Wärme!
Bin schon total verspannt am Nacken. So eine doofe Scheiße aber auch...

Der Panzer streikt immer noch. Dafür hab ich jetzt zwei Autos vorm Haus. Mir wurde gnädigerweise der Kombi geliehen, damit ich nach Hause komme. Ich hoffe bloß, dass der Bärtige rausfindet, was mit der Kiste los ist, wenn er die Woche noch vorbei kommt.

Krankenhaus war deprimierend. Gestern und heute mit Oma dagewesen. Heute die Ärztin erwischt... Seit heute wird er ja noch mitbeatmet (oder komplett? ich versteh diese Maschinen nicht), aber die Ärztin meinte, im Gegensatz zu heute morgen, sei es schon besser geworden (vor allem was Verdauung und Niere angeht).
Wie gestern auch war ich danach total fertig mit der Welt. Das Schlimmste ist, dass man wohl nicht damit rechnen kann, dass es besser wird. Ich steh da, schau ihn an und frag mich, warum es so kommen mußte. Es war doch "nur" ein Bruch, und jetzt die Intensiv...
Hoffnung - ich versuche, weiter zu hoffen, aber es ist so schwer.
NIchts tun zu können, das ist das Schlimmste.
Heute hat er geschlafen, und der Pfleger meinte, wir sollten ihn auch besser nicht wecken. Irgendwie war das erträglicher als gestern, trotz der Beatmung. Vielleicht, weil ich nicht in diese blauen Augen schauen mußte, die eigentlich nur noch die Decke anschauten. Weil ich hoffe, dass der Schlaf hilft.
Es ist schlimm, wenn man einen Menschen, den man wirklich sein ganzes Leben lang kennt und liebt, so sieht. Man fühlt sich hilflos, wütend, verzweifelt. Ich versuche jedes Mal die Oma so gut es geht zu trösten, aber was kann ich schon großartig tun? Es zerreißt mir das Herz, sie so zu sehen, wie sehr sie bangt...

Die ganze Geschichte macht mich mehr fertig, als irgendwas anderes im Moment. Na und, dann geht der Panzer halt nicht, dann ist es kalt im Zimmer... Das ist alles nicht wichtig! Wichtig ist das Leben, die Familie. Nichts gibt mehr Wärme. Mehr Halt.