Was für ein unternull Tag... Kann den jemand bitte aus dem Kalender streichen?
Fing gut an:
8:00 Ich bin wach, wegen dieser Scheiß Stechmücke, die mich im Schlaf auf die Stirn, die STIRN gestochen hat... Eigentlich wollte ich erst um zehn aufstehen... Nicht mal erwischt hab ich das Vieh. Die soll mir nur unter die Augen kommen *bääämm*
Gut, dann daran gedacht, welcher Tag heute ist. Tigergeburtstag. *zack* Hallo Loch! *stürz*
Nun ja, rausgeschaut: Regen... Hurra, paßt zur Laune. Null Motivation für arbeit, aber was solls...
14:15, ich geh zum Panzer, muß ja schaffen. Panzer streikt, die Sau! Will einfach nicht. Nach 15 min ruf ich die Arbeit an, sag Bescheid, dass ich erst mit dem Zug um 15:15 kommen kann.
14:48 Jetzt sollte eigentlich der Bus fahren, der mich zum Bahnhof bringt...
15:00 Wenn er jetzt sofort nicht kommt, verpaß ich den Anschluß am Bahnhof.
15:05 Ich bin genervt, sitze aber im Daimler-Bus (nicht dem, in dem ich eigentlich hätte sitzen sollen, der kam bis dahin nicht), und hab eine Möglichkeit aufgetan zu Arbeit zu kommen...

Und jetzt wird der Tag wieder besser :)
Kurze Zeit später bin ich beim Mutti, der mich gnädigerweise zur Arbeit chauffiert und dafür bei mir jetzt zwei Bier mindestens gut hat!
Auf der Arbeit (ich bin "nur" eine Stunde zu spät) erfahre ich, dass ich nicht mit dem Zug nach Hause muß *freu* Der M. ist ausnahmsweise mit dem Auto da. Also hab ich mich mal fahren lassen (sonst nehm ich ihn ja meinstens mit).
Hungrig, aber doch recht glücklich zuhause angekommen: Der Panzer streikt immer noch. Der Bärtiger freut sich jetzt, mal sehen, woran es jetzt schon wieder liegt...
Nun ja, M. fährt morgen noch mal mit dem Auto, das find ich gut. So komm ich zumindest ohne Probleme auf die Arbeit.
Was dann das nach Schneckenhausen fahren und zu JBO angeht... Das steht in den Sternen, aber zumindest ist die Arbeit sicher...

Im Fazit gesehen: Der Tag war größtenteils echt super beschissen, aber dank ein paar Leuten, die mich gefahren und/oder zum lachen gebracht haben, geht es mir doch wieder ziemlich gut :D
Keine Panik :)
Und die Stechmücke erwisch ich bestimmt auch noch! Dann freu ich mich, laß einen Kriegsschrei los und tanz im Kreis! Jawohl!

Soilwork - Overload
Ich hörs grad sehr gerne. Mehr gibts dazu einfach nicht zu sagen... :)

Im Moment geht es relativ einfach. Ich denk einfach kaum darüber nach, dass ich jetzt "alleine" bin. Ja, ich hab all die Leute, die mich bespaßen, mir anbieten zu reden usw. Das ist alles super lieb, aber es ersetzt halt nicht alles.
Ich weiß auch nicht, ich fühl mich innerlich ein bischen leer, ein Teil fehlt jetzt einfach. Manchmal wundert es mich, dass ich es schaffe, raus zu gehen, meinen Spaß zu haben. Ich frag mich, ob ich nicht eigentlich im Bett liegen müßte und heulen wie ein Schloßhund.
Ich kann es aber nicht.
Vielleicht ist das meine Art, alles zu verarbeiten, vielleicht ist es aber nur Verdrängung. Ich weiß es nicht, und irgendwie will ich es auch nicht wissen. Vielleicht überkommt es mich irgendwann.
Ich bin nicht scharf drauf.

Ich mag es einfach nicht, "allein" zu sein. Vielleicht bin ich einfach nicht der Typ für so was.

Man glaubt es kaum, ich hab den Abend gestern überlebt... Mit Ach und Krach, aber überlebt.
Immerhin.
Hab dann bei Frau K. gepennt. Auch wenn ich mehr wach war, als dass ich geschlafen hab. Das heißt, ich bin heute nicht wirklich fit, hab eine Laune, dass es kracht und null Motivation zur Arbeit zu gehen.
Was nicht daran ändert, dass ich da demnächst hintigere, und gute Miene mache.

Immerhin läuft der Panzer wieder wie ne Eins.
Und den Opa waren wir gestern auch besuchen. War nicht gerade aufbauend. Aber naja...

Ich weiß, es geht weiter. Irgendwie. Ich hab keine Ahnung wie, ich will nicht drüber nach denken. Ich verdränge gerade mehr, als dass ich denke. Es ist einfach einfacher. Nicht sehr intelligent, aber einfacher.

Mein Güte, ich weiß nicht, wo mir der Kopf steht. Ich steh da, wie der Ochs vorm Berg, unfähig, irgendwas zu tun, außer mich irgendwie abzulenken.
Ich weiß nicht, was ich denken soll. Ich bin traurig, enttäuscht, verzweifelt und fühl mich einsam. Es ist so irreal. So unglaublich.

My insides all turn to ash
So slow
And blew away as I collapsed
So Cold
A black wind took them away
From sight
And held the darkness over day
That night

And the clouds above move closer
Looking so dissatisfied
But the heartless wind kept blowing, blowing

I used to be my own protection
But not now
'Cause my path has lost direction
Somehow
A black wind took you away
From sight
And held darkness over day
That night
[...}

~Linkin Park ~ Valentine's Day~

Und als ob ich nicht gerade schon genug im Kopf hätte:
Heute ruft die Mama an und erzählt, dass Opa sich Freitag nacht den Oberschenkel gebrochen hat. Heute morgen war OP. Papa und Oma sind hingefahren um zu sehen, wie es ihm jetzt geht. Mehr konnte Mama auch nicht sagen.

Der Panzer hat jetzt ne neue Batterie, geht an wie eine Eins - und sofort wieder aus. So wie es aussieht, werd ich noch ne Weile Kombi fahren müssen. Soviel dazu. Juckt mir grad irgendwie nicht so... Solang es nicht so teuer wird und er irgendwann wieder einigermaßen vernünftig läuft.

Ich frag mich, warum es nicht einfach bei einer schlechten Nachricht bleiben kann. Warum muß es immer Dicke kommen? Warum fühl ich mich gleichzeitig innerlich so kalt, warum kann ich nicht richtig weinen?
Habe ich vorher geahnt, dass es so kommt?
Hätte ich was tun können?
Ich bin nicht wütend, einfach nur traurig. Traurig und, ja, irgendwie enttäuscht. Ich weiß auch nicht. In meinem Kopf ist gerade Achterbahn. Nicht schön, aber da muß ich wohl durch...
Wie gesagt: Ich komm schon klar.
Scheiß Klischee, aber wahr. Irgendwie wird das schon. Wird nicht einfach. Na ja, für was hat man den das Gesicht, dass man nach aussen trägt?