So, heute wird wieder mal gemeckert.
Ich kränkel nämlich grad und das macht unleidig!

Freitag Nacht - um sechs eingeschlafen, endlich, nachdem ich um zwölf im Bett war
Samstag Nacht - um sechs eingeschlafen, weil trotz Erkältung mit den Mitbewohern in Stuttgart
Sonntag Nacht - gleiches Spiel wie Freitag.
Woraufhin ich Montag die VLen nicht besucht hab, sondern bis drei gepennt. Und den Abend mit zwei Mitbewohnern das totaldurchknallteichhabdengenauenTitelvergessen-Labyrinth und Karten spielend (diese Spielkarten! Der Knüller!) und Wein trinkenderweise verbracht habe. Hat super funktioniert. Zwei Flaschen Wein und eine Flasche Cidre später um halb eins lag ich komatös und äußerst zufrieden schnarchend im Bett. (Die Flaschen hab ich freilich nicht allein getrunken. Da wäre ich über Klo gehangen)
Als ich wach wurde, war meine erste Befürchtung: Scheiße, es ist mitten in der Nacht und ich kann bestimmt nicht mehr einschlafen. Ein Blick auf den Wecker hat mir dann gezeigt, dass ich nur 15 Minuten vorm Wecker aufgewacht bin. War auch okay.
Also mit Mitbewohner auf die Arbeit gewackelt. Dort ging es dann rapide in den Keller und ich war kurz davor, diese Woche das PS Antike noch mal zu schwänzen. Aber tapfer wie ich bin, quälte ich mich hin. War nett und ich wurde danach sehr nett gefragt, ob es mir besser geht, und ich soll doch mal die Frau Schwester grüßen :D

Jetzt sitz ich also hier, mit latender Übelkeit (doch zu viel Wein, zwei Gläser hätten zum schlafen wohl auch gereicht), Rückenau (Danke Tante R...), bischen Husten und müde bin ich schon wieder. Heute Nacht MUSS das klappen mit pennen, weil ich morgen verdammt früh (um acht, Unverschämtheit) an die Uni muß. Mittwoch, mein Horrortag was Aufstehen betrifft.

Ansonsten... Weil ich echt ein Talent hab:
Warum zieh ich immer Männer an die a) duuuuumm sind, b) hääääässlich, c) vergeben sind (und das womöglich nicht mal selber erzählen wollen (waruuuuum?)) oder d) "weit weg"...?
Oder sagen wir, warum ich irgendwie auch ein Talent hab, mich gerade für Typ c) und d) zu interessieren???
Und warum gerade Typ a) und b) sich für mich interessieren... Am besten noch in Kombination, dumm und hässlich. Und nervig. Manche Leute regen einen nur schon auf, wenn man sie sieht. Die müssen nicht mal was sagen. Und wenn sie das auch noch tun *Argh* ist ein Aufreger schon halb vorprogrammiert. a la: Halt doch einfach die Fresse, Junge. Es interessiert mich nicht, was Du zu Thema XY oder meiner Aussage Z zu sagen hast. Lass es einfach.
Eine schnelle Lösung wäre da unter anderem: Bei einer gewissen Internetplattform auf "Als FreundIn entfernen" klicken. Sollte ich evtl. tun. Und wenn "Was ist denn da passiert?" kommt, einfach tot stellen. Und hoffen, dass einem betreffende Person nicht über den Weg läuft und wenn doch, man schnell reagiert "Ich muß aufs Klo" oder "Ach herrje, ich muß heim, meiner Waschmaschine beim Schleudern zuschauen" oder so... Vielleicht sollte ich auch an meiner "Ich scheiß auf Dich und sag es Dir ins Gesicht" Einstellung arbeiten...
Bei betreffender Person ist es immerhin so, dass die Mitbewohner auch eine Antipathie haben. Und ich weiß nicht mal, ob das Verhalten mir gegenüber Interesse oder einfach nur Mitteilungsbedürfnis ist. Ist mir auch egal... Es nervt.

Öhm, ja. :D
Nach'm Meckern geht's einem meist schon besser. Gleich kommt Frau K. vorbei, und nachher telefonier ich noch mit der besten Schwester.

Des Weiteren hab ich heute Nacht ziemlichen Stuß geträumt... Unter anderem, dass ich einem Typen angedroht hab, wenn er das (was auch immer) nicht bleiben läßt, dann fahr ich mit meinem Auto über seinen Hals. (!) Völlig bekloppt. Ich träum NIE von sowas. Das Beste kommt aber noch: Ich hab's tatsächlich getan. Oder besser gesagt, angedeutet. Ich hab ihn nämlich ganz leicht angeditscht, mit dem rechten Vorderrad. Und jetzt kommt sowieso das Allerbeste: Ich saß neben seinem Kopf und der Panzer rollte von alleine *lol*
Was zum Henker? Ich träum sonst nie sowas. Irgendwie total skurril.
Der Rest vom Traum war auch nicht arg viel besser, aber stellenweise hat es ein warmes Gefühl im Bauch hinterlassen. Und Hirnfickerei (wenn auch nur ein bischen). Da beschäftigen mich wohl doch ein paar mehr Dinge, als ich geglaubt habe... Aber naja, wäre ja langweilig, wenn man mal nichts hätte, worüber man nachdenken könnte *augenroll*

So, ich futter jetzt Bullrich gegen den Magen und warte auf Frau K.

Ich bin zu gutmütig.
Ich kann nicht nein sagen.
Ich will es irgendwie auch nicht, weil ich froh um jede Minute bin.
Und mich danach wieder so leer fühle, als wäre es nicht schon Wochen her.
Und eine kleine Stimme im Kopf, die fragt, ob ich eigentlich sonst noch für was andere tauge als zum Transportunternehmen.

Heute nacht hab ich von einer Oma geträumt, die ins Wasser gelaufen ist und sich selbst ertränkt hat. Während ich versuchte, sie aufzuhalten. Dummerweise hat's mich die ganze Zeit hingelegt, als ich versuchte hinterher zu kommen.
Und ich hab geträumt, dass der Herr Hatschi sich die Haare abgeschnitten hat. Strange.

Heute den Engel gesehen. *freu* Zuletzt war ja zu Weihnachten gewesen (als die Welt noch in Ordnung schien). Er ist also dieses lange WE in Tü, und da ich eh mit dem Herrn Hatschi unterwegs war, bin ich noch mit zum Bahnhof. Und morgen abend seh ich beide auf der Geburtstagsparty.

Eben hab ich, ich würde sagen aus Nostalgie, wahrscheinlich aber schlichtweg aus Dummheit, alte Blogeinträge gelesen. Naja, so alt noch nicht. Dazu dann ne Runde geheult. Sehr sinnvoll.
Aber der Engel bringt so viel Erinnerungen hoch. Erinnerungen an die Fahrten nach F-Burg, als alles noch so unter der Hand war. Rückblickend glaube ich, dass ich schon zu dem Zeitpunkt nicht in der Lage gewesen wäre, das Ganze zu beenden.

Witzigerweise bin ich nicht in der Lage vernünftig über diese Beziehung zu schreiben/reden. Ende dieser Woche sind es drei Monate. Drei Monate. Also fast ein halbes Jahr, seit es "offiziell" wurde. EIN FUCKING HALBES JAHR!
Ach scheiße... ich frag mich grad, wie lange mich das noch so beschäftigen wird. Wie lange ich noch so oft drüber nachdenken werde, wie ich es gerade tue. Klar, es ist weniger geworden seit Februar, aber... Immerhin heul ich nur noch selten.

Darf ich mir wünschen, ich könnte die Zeit zurückdrehen und die Vergangenheit ändern? Keine Ahnung, wie genau, aber... irgendwie so, dass alles "in Ordnung" ist, zwischen uns. Dass ich nicht vor Eifersuchtsgedanken jemanden umbringen will, dass ich mich innerlich nicht so leer fühle.

Manchmal frag ich mich, ob es nicht vorhersehbar war. Manchmal frag ich mich, ob ich an allem Schuld bin...
Alles andere erspar ich Euch jetzt. Mein Kopf ist voll...

Heut morgen ist mir dann beim Aufwachen auch endlich sein Name wieder eingefallen *lach* Es hat mich ziemlich gefuchst, weil es mir ums Verrecken gestern nicht einfallen wollte. Und heute morgen *schwupp* war er da. "R...", keine Ahnung, wie jetzt geschrieben, aber hey! Ich zweifle doch nicht mehr so arg an meinem Verstand :D

Jedenfalls war es der Start in einen denkreichen Tag. Morgens Latein, danach Mensa mit Schwester und Lesen/Kaffee im Clubhaus. Dann Oberitalien. Dann die Pornoqueen der Antike (okay, wohl übertrieben, aber es gibt, laut Dozent, einen Porno...), dann einkaufen und heim.

Jetzt sitz ich da, nachm Abendessen und mach brav meine Hausis. Nachdem der Mitbewohner getreten hat. :) Eigentlich wollt ich nämlich heut nichts mehr machen. Aber er hat ja sooo recht. Also, noch mal den Arsch hoch bekommen und gib ihm. Zumindest die schaff ich heut noch. Bis nächsten Mittwoch hab ich nämlich noch von Oberitalien 2 Texte zum übersetzen. Und das ist nicht so spaßig wie ein Kerl, der sich übers Kolosseum aufregt... Vor allem nicht so einfach.

Nu ja, dann mach ich mal weiter *TSCHAKA*

• Stundenplan angefangen. So ein Scheiß. Da muß man erstmal durchblicken. Viel zu viel, Anmeldungen werden ein riesen Wirrwarr, wann soll ich arbeiten und was, wenn ich die diversen Kurse nicht bekomme? Das überschneidet sich doch wieder alles
• Latein. Ich werd nächstes Semester einen Grundkurs besuchen. Jawohl. Und dran bleiben. Jawohl. Heute beschlossen. Hat sonst keinen Sinn.
• Ausstand gefeiert. Der Lost-Kuckende Arbeitskollege ist ab März nicht mehr da. Schade, die Lacherei wird mir fehlen. Deshalb gabs heut Weißwürschtel. Wurde eine lange Pause, aber war schön.
• Dinkelwärmekissen in Herzform mit Polkadots. Beste Rosine! Ich hab mich total gefreut, als ich es ausgepackt hab. Soooooo nett. Ich war total gerührt.
• Rumo CD2 darf mich jetzt in den Schlaf begleiten. Die erste hab ich endlich mal zu Ende gehört. Gestern, mit vollem Bewußtsein. Den Anfang kann ich auswendig. ("An der blöden Gans vorbei" ich liebe diese Stelle) Deshalb jetzt CD2, hat gestern schon super funktioniert. Kupferne Kerle, wie war das? *schnarch*
• Doofes Zeug träumen. Ich weiß es nicht mehr so genau, aber naja... er war da. Mit einem doofen Gefühl aufwachen und am liebsten hätt ich losgeheult.
• mich morgen zurück halten und Freitag auch. Geht es mich was an oder nicht? Darf ich fragen oder nicht?
• dem Aushilfsrussen geschrieben. Die Antwort hat mich aufgeregt. Wahrscheinlich zu Unrecht, keine Ahnung. Vielleicht sollte ich jemanden anmeckern, der es wirklich wirklich verdient hat. Ich weiß grad nur leider niemanden. Keiner hat es wirklich verdient. Oder doch? Konfusion.
• Wochenende wird Streß. Elternbesuch, Zoo mit Thailänderin Samstags, Sonntags Ex-Mitbewohnerin-Umzug. Ich hoffe wirklich, sie findet noch jemanden. Ich mag nachm Zoo nicht um zehne morgens einen Bus abholen, weil ich der einzige bin, der Führerschein hat und nicht nur all Schaltjahr mal fährt (und wohl hab ich auch den Bully-Bonus). Morgens um zehn, verdammt... Ausschlafen? Aber naja, bevor sie niemanden hab, werd ich mich opfern. So bin ich.
• Ich hab seit Montag nachmittag nicht mehr geheult... Ich bin stolz auf mich. Leider fürchte ich, ich stumpf grad einfach ab. Mir ist viel egal und eigentlich hab ich auf nichts Bock. Kein Bock auf Internet, kein Bock auf sozial sein, kein Bock auf Arbeiten. 360, Altair und Viva Pinata reichen grad völlig. Und Bücher.
• Ich hab den ganzem "Goldenen Kompass" an zwei Abenden gelesen. Vielleicht hätt ich es doch besser auf Englisch gelesen, da hab ich ja auch die anderen zwei Teile.
• Ich wollte testen, ob die DVD mit den Avatar-Folgen auf der 360 läuft. Aber Altair läßt mich nicht. Naja, n ander Mal

Ich schaff doch erstaunlich viel, dafür, dass mir alle Tage gerade gleich grau erscheinen. Dafür, dass ich null Antrieb hab.

Ich kann trotzdem noch lachen. Das ist schön. Ich kann mit den zwei Lieblingsmitbewohnern zusammen Kaffee trinken und lachen. Ich kann mit den Kollegen blöde Witze reißen.
Nur unterschwellig, da ist diese tiefe Traurigkeit, die Verzweiflung, das Nicht-Verstehen. Ich weiß nicht, hab ich es geschnallt? Ist das Verarbeitung oder Verdrängung?

Wieso zum Henker geh ich eigentlich nicht raus und geige allen, die es verdient haben, die Meinung? Warum bin ich immer noch nett und freundlich? Weil ich eigentlich ja niemanden ärgern will. Ich will niemanden verletzten, nur weil ich verletzt bin. Ich hoffe, der Aushilfsrusse nimmt mir meine Antwort von vorhin nicht all zu krumm. Ich hab nur einfach keine Lust mehr, Dinge zu ignorieren, die mich nerven, nur um dann lieb und gut zu sein. Schluß, Aus, Ende. Kuschelwochen sind vorbei.

Scheiße, ich werd noch eine verbitterte, zynische alte Trulla, wenn ich so weiter mach.
Irgendwie find ichs grad witzig.

Scheiß Galgenhumor.

Ich glaub, ich muß weg. Das Dicke B kann ich mir glaub nach der Antwort heut in den Arsch schieben. An sich hab ich eh kein Geld. Ihn hat sowas noch nie aufgehalten. Warum bin ich so vernünftig? Warum steh ich mir immer selber im Weg? Warum will ich so viel und erreiche so wenig? Wieso ziehe ich rastlose Männer an und wieso denke ich, dass ich ja wohl doch selber schuld bin?
Gott verdammte Scheiße... Ich hab keine Lust mehr und werd doch genauso weiter machen wie bisher. Weil es doch irgendwie klappt und ich zu faul, zu vernünftig, zu bequem bin einfach was anderes zu tun.

Ich will weg. Ich will weit weg. Mein erster Gedanke war der übliche Ort. Doof, es gibt Erinnerungen, die mir gerade weiß Gott nicht helfen werden. Es wird wohl keine wirkliche Zuflucht sein. Witzig, der einzige Ort, der alle drei gesehen... Und bis jetzt nie belastet war. Jetzt erinnert es mich an eine Zeit, in der alles so in Ordnung war.

Kann ich nicht die Zeit zurück drehen? Kann ich nicht die Chance bekommen, ein paar Sachen anders zu machen?
Auf gewisse Sachen zu bestehen? Andere Dinge ungeschehen zu machen?

Witzig, jetzt wollt ich eigentlich nur eine kurze Liste machen, was ich tolles tue und hin bekomm und bin doch nur wieder am Jammern.
Aber hab ich nicht alles Recht dazu? Hab ich nicht eigentlich das Recht, mich im Bett einzugraben, zu heulen und zu schreien und um mich zu schlagen?
Scheiße, ich bin so vernünftig und ekelig erwachsen.
Und irgendwie... bin ich ein bischen stolz drauf. Auch wenn es wohl eigentlich gar nicht gut für mich selbst ist. Weil reinfressen noch nie sonderlich geholfen hat.

Danke an Frau K. fürs Zuhören, selbiges für die Schwester. Der Rosine danke fürs Sorgen machen und telefonieren und das nette Kissen. Danke den Mitbewohnern fürs Ablenken und in den Arm nehmen, fürs Vorsichtig fragen und fürs nicht schlimm finden, wenn die olle Ich unvermittelt anfängt zu heulen. Ich hab so ein Glück mit all diesen Leuten. Und das ist doch eigentlich nicht reinfressen. Schließlich red ich ja doch drüber.
Danke auch den Eltern, fürs Fluchtort sein und Sponsoring. Fürs Nicht-weiter-nachfragen, auch wenn es Euch sicherlich interessiert. Ich weiß nicht, ich hab grad einfach nicht mehr so viel Kraft alles ständig zu erzählen. Ich hab keine Lust mehr, zu heulen.

Auch wenn ich das vielleicht einfach noch nicht genug getan hab.
Es ist alles grau und abgestumpft. Ein Tag wie der andere zieht an mir vorbei. Ich kuck zu, mach mein Sach und bin abends froh, wenn ich schnell einschlafe (Danke Herr Moers, vielleicht sollte ich ihm ein Dank-Telegram schicken *lach*). Ich wache morgens auf, ganz mechanisch wird alles gemacht, im Bus sitzen, arbeiten. Dann bin ich wieder zuhause und so geht es weiter.

Ich hab doch tatsächlich das Abendessen vergessen... Naja, die Weißwürstel stopfen wohl immer noch. Außerdem bin ich zu faul, mir auch nur ein Brot zu schmieren.

Ich bin grad wohl nicht ich selbst. Und andere bekommen es teilweise ab. Mh. Vielleicht bin ich aber auch mehr ich selbst als jemals zuvor. Weil ich es gelernt habe, von ihm. Wie so vieles. Es war eine schöne und gute Zeit. Sie fehlt mir.
Es ist so leer, ohne das alles...

...auch wenn ich nicht weiß
Wohin es gehen wird.


Grad ausm Moloch nach Hause gekommen. Netter Abend mit dem Mutti, dem Trommler + Freundin und dem AO-Basser + Freundin gehabt. Wenigstens für manche Momente war der Kopf frei.
Natürlich komm ich klar, irgendwie. Danke Mutti. Für den Abend Ablenkung. Für's spontane Zeithaben. Tat sehr gut.

Heimweg... ich sollte keine dumme Musik im MP3-Player hören.
Außerdem fällt mir grad auf, wie alt meine Hände aussehen, so nur vom Bildschirm und von der Nachttischlampe beleuchtet. *nerv* Wieso denk ich überhaupt an so was? Wieso denk ich an Dinge, die ich tun will aber besser bleiben lassen sollte?

...trotzdem sollte ich essen, aber ich fürchte, das gibt ein Unglück, wenn ich es tue. Also wart ich erst mal.
Könnte am Referat liegen, auf das ich so gar keine Lust hab. Ich hab das Gefühl, ich hab viel zu wenig gemacht. Aber langsam geht einfach nichts mehr ins Hirn.

Könnt auch daran liegen, dass ich grad wieder Hirnfickerei hab. Und mir alle möglichen und unmöglichen Szenarien durch den Kopf gehen lasse. Die Auswahl an Musik aufm MP3-Player ist da super... Ich sollte weniger Depri-Zeug drauf machen.
Vielleicht hab ich mich spontan bei der Chefin angesteckt, die Inkubationszeit übersprungen und trag jetzt ne Grippe mit mir rum. Was weiß ich... Ich fühl mich zumindest hundeelend. Ich will ins Bett, ich will schlafen, ich will mich einmummeln und meine Ruhe haben. Ich will nichts mehr von der Welt wissen.


Mir fehlt der Herzensherr. Spielt bestimmt auch mit rein. :(

Warum muß grad alles zusammen kommen?

/edit: 18:06
So, Referat vorbei... Einen Schnitzer hatte ich. Wenn man Texte, auch typographische, den Leuten gibt zum bearbeiten, sollte man sicherstellen, dass diese auch verstehen, was drin steht. Aber war auch okay. So mußten wir nur zwei Beispiele besprechen. Auch recht. So haben wir nur 10 Minuten überzogen.

Jetzt überleg ich was ich heut abend mach. Morgen ist Lehmann, mal sehen ob ich lustig bin, nach S zu fahren zur Schwester und zum Schreiner.
Heut abend ist chillen angesagt. Ich nix mehr sehen können Uni für heute!

Nachdem gestern der Herzensherr noch angerufen hat... war ich wirklich froh, im Bett zu sein. Ich glaub, es war einerseits gut, dass wir gesprochen haben. Andererseits - vielleicht hätten wir uns die Energie auch sparen können.
Ich seh heute auf jeden Fall aus wie ein Frosch, mit den verquollenen Augen...

Aber trotzdem, der Tag fing gut an. Ich war ne Stunde vorm Wecker wach. WACH, so richtig. Blieb trotzdem liegen, 45 MInuten, bis ich dann vor lauter "Was-ich-noch-machen-muß"-Gedanken doch ausm Bett gehüpft sind.

Bis jetzt gemacht:

• VPN-Client aufm Laptop installiert, den neuesten, direkt von der Uniseite
• Die Videos der NDL gefunden *hurra* da kann ich mir den langweiligen Scheiß noch mal reinpfeifen *lach*
• mich auf der Uni-Online-Platform mit neuem PW angemeldet :D All hail für den Support, der hat mir soooo schnell geschrieben :D Und von mir eine *dankedankedanke*-Mail bekommen :)
• somit also Zeug für die Medi-VL ausgedruckt und nebenher höre ich gerade die Minnesang-Beispiele... Warum kann ich die Audiodateien von der Platzform nicht auch runterladen??? Die sind nicht mal schlecht.

Jetzt steht heut noch aufm Plan:

• Musik auf USB-Stick, dass ich nachher was zu hören habe
• Vorlesung, danach in die Neuphilo-Bib zwecks
• Referatsvorbereitung
• vielleicht schaff ich es heut noch dem Herzensherrn sein Zeug vorbeizubringen hat sich erledigt, weil er keine Zeit hat heute
• noch mehr Wäsche waschen
• Protokolle schreiben
• gegen später will ich all den Kram von der Platform noch runterladen, damit es aufm Rechner im jeweiligen Ordner ist.
• Essen sollte ich auch noch irgendwann *lach*

Ich hab für heute irgendwie ein besseres Gefühl. Ich hoffe, dass ich was zustande bekomme.

Hahahaha *lol* irgendeiner der VL-Teilnehmer hat auf der Platform das Palaestina-Lied hochgeladen... Ich dachte mir, geil, mal anhören.
Jetzt kenn ich das doch schon *lach* Qntal... Danke, Leute IMMD, aber sowas von. Jetzt grins ich grad grenzdebil *hihi* Der Tag MUß eigentlich gut werden :)


fast 15 Uhr /edit:
Lustige Kommentare zum krönenden Abschluß der VL: "Meine Güte, die vorher waren so lahmarschig und dann knallt das voll rein." *lol* IMMD, aber so was von. DIe allgemeine Reaktion auf Qntal war super lustig :)
Jetzt sitz ich in der Bib und hab nach anfänglichen Problemen das Uninetz am laufen... Ewig gewundert, warum es nicht tut, dann verschämt festgestellt, dass man den Wlan-Adapter auch einschalten könnte: Soll bekannt lich helfen. *hahahaha*
Der Mann hat heute Rennerei, daher bekommt er seinen Kram morgen.

Alles in Allem bin ich bis jetzt zufrieden mit dem Tag. Nur mein Magen, der beschwert sich und will In-Put. Später dann... Ich koch was, alles andere ist mir zu teuer.

Ich warte grad drauf, dass der Mann mir mitteilt, dass er heil im Saarland angekommen ist.
Hab ihn und den Engel vorhin zum Flughafen gefahren, da dort die Mitfahrgelegenheit abfahren sollte, angekündigt auf 18 Uhr. Wir waren ca. halb da, weil ich lieber etwas früher gefahren bin zwecks Verkehr und so... Gewartet haben wir dann bis um 19 Uhr, bis der Hansel dann mal antanzte. Hätt ich ihm auch gleich sagen können, dass er NIE um 18 Uhr in S ist, wenn er um 16 Uhr in M losfährt... Pfeifenkopf, nicht mal das Handy hatte er an. Nervig. Hatten schon befürchtet, der taucht gar nicht mehr auf. Aber hat doch zum Glück geklappt. Und jetzt hoff ich, dass der Kerl den Mann, den Engel und die hübsche Gitarre heil ans Ziel fährt. Sonst kann er was erleben.

Ist schon komisch, dass der Mann so weit weg ist. Ich bin grad ein bischen bäh, auch teilweise, weil ich heut nachmittag kurz nen Überreagierer geschoben hab. Bah, ich mag mich so selber nicht leiden. Naja, immerhin war ich relativ schnell wieder unten, hab keinen angepflaumt, nur kurz ein bischen geheult und sonst war's okay. Der Anlaß, da werd ich noch mal in Ruhe drüber nachdenken. Hab ja jetzt Zeit. Dann mal drüber reden.
Wahrscheinlich war ich doch auch etwas gestreßt von den letzten Tagen... Sich noch Geschenke überlegen, Geburtstag hier, Geburtstag dort, zwischendrin Sorgen machen um den Mann... Gestern war zwar ein Tag Ruhe, aber da gings mir nicht sonderprächtig. Heut ging das wieder, dafür war auch koi Ruh.

Jetzt geht's morgen erst mal nach Schneckenhausen. Dort dann ein paar Tage ausspannen, schön Weihnachten usw. und dann am 2ten Feiertag in den Drosselweg, wie immer. Mal sehen, ob der Mann da auch mitkommt. Sieht im Moment nicht so doll aus. Schließlich war er schon ne Weile nicht mehr daheim, und hat da auch genug Leute, die er bestimmt noch besuchen will, und die Eltern freilich. Naja, er meinte, er schaut mal. Momentan glaub ich ehrlich gestanden weniger, dass es klappt, aber das dachte ich beim Rosinen-Geburtstag auch. Ich kann's ja auch verstehen. Er ist halt nicht in ner 3/4 Stunde zuhause wie ich. Außerdem ist die Frage, ob er nicht arm wird, aufm Weg daher.
Trotzdem fänd ich es ziemlich schön, wenn er dabei wäre. Einfach, weil ich das gern mit ihm teilen möchte. Aber ich mag auch nicht, dass er sich irgendwie gezwungen fühlt oder so... Ach menno...
Ich nerv mich grad ein bischen selber. Weil ich eigentlich keine Ansprüche stellen will, bzw. nicht der Meinung bin, dass ich dazu ein Recht habe. Aber trotzdem will ich eigentlich, dass es klappt. Auch wenn ich weiß, dass es ziemlich idiotisch ist. Weil ich diese Momente gerne teilen möchte, die mir so wichtig sind.

Nu ja, ich hock mich dann gleich mal noch gemütlich vor die Konsole und zock ein bischen. Nachdem ich den Kerls dabei zuschaute, wie sie Dinos und Darth Vader für Arme mi Pfeilen an Wände nagelten, mag ich selber auch mal wieder :) Aber Dinos sind dann doch nix für mich. Ist mir viel zu hektisch. War aber zumindest sehr amüsant zuzukucken.

Bin gespannt, wann er sich meldet. 22 Uhr sollte halbwegs realistisch sein. Wir werden sehen. Bin einfach froh, wenn er heil angekommen ist. Mehr nicht.

Bin heut nacht wach geworden, weil ich einen Haufen Müll geträumt hab, an den ich mich, wahrscheinlich zum Glück, nicht mehr erinnern kann...
Erinnern kann ich mich aber an eine Sache:
Ich stand irgendwo in einem Gebäude, und schaute auf den Berg auf der anderen Seite, der ziemlich nah dran war. (also, quasi drei Meter vom Haus weg) Dieser Berg war von Wegen überzogen. Auf einem stand Opa...
Ich dachte im Traum, ich träume. Ich dachte, das kann nicht wahr sein. Er lebt doch nicht mehr. Als ich noch mal hinschaute, war er immer noch da.
Dann wachte ich auf.

Das Schöne ist, er hat gelächelt. So, wie er es selten getan hat. Er sah zufrieden aus, vollkommen gesund und munter.

Es ist grad so viel auf einmal, und das meiste nicht mal bei mir selber...
Dabei könnte alles so schön sein. So entspannt, so relaxed, ich hab wirklich keinen Grund zu meckern. An sich, wenn da ein paar Kleinigkeiten nicht wären...
Aber was solls, ich wills nicht breit treten. Die meisten Kleinigkeiten sind nicht mal direkt mein Problem, aber ich mache sie dazu. Weil ich geliebte Menschen nicht im Regen stehen lassen will. Jetzt genausowenig wie zuvor.
Doof, dass ich meinen eigenen Kram nicht auf die Reihe bekomm. Ich sollte meinen Stundenplan machen. ADAC hat abgebucht, was prinzipiell nicht schlecht ist, was ich aber, wie jedes Jahr, einfach vergessen hab...
Naja, sobald der Bärtige das Geld fürs Semesterticket überwiesen hat, muß ich zumindest nicht verhungern... :D
Ach, an sich ist alles nicht so wild, es wird sich alles wieder einrenken... Wären es nur meine Probleme, würd ich mir wahrscheinlich nur halb so viel Sorgen machen. Aber naja, was soll ich tun? Ich kann nicht daneben stehen und sagen: Kuck doch wo Du bleibst, mach Deinen Krempel halt allein.
So war es nie, so ist es nicht und so wird es nie sein.
Manche Dinge mögen sich ändern, doch eines ändert sich nie: Ich bin da, wenn er mich braucht, er ist da, wenn ich ihn brauche. Komme da was wolle.

Es gibt Dinge, die Leute nicht verstehen können oder wollen. Aber genau diese Dinge gehen die Leute an sich auch nichts an. Ich werd im Leben scheints öfters missverstanden, Dinge werden in mir gesehen, die es nicht gibt, dafür wird das, was da ist übersehen. Manch einer baut sich ein Bild von mir ohne mich wirklich zu kennen, was okay ist. Ich mach das andersrum genauso. Aber sollte ich dann merken, dass mein Bild nicht stimmt, werd ich mich bemühen zu verstehen, woran es liegt. Manche Leute sind dazu nicht bereit, manche dazu nicht in der Lage.

Eigentlich dürfen wir alle nicht meckern. Uns geht es so verdammt gut.
Beiläufige Antworten sagen so viel aus. Gespräche, bei denen ich weghören soll, machen Angst.
Was soll ich jemals machen, wenn die Zeit gekommen ist???


/Edit: Kleine Anmerkung am Rande: Danny Crane!!! *muhar*
Mußte noch sein *lach*