Schade um den großen Mann. Jammerschade. Irgendwie hoff ich immer noch, dass es genauso ein Scherz ist, wie schon mal. Aber irgendwie kann ich nicht dran glauben.
Meine Güte, eine der ersten Metal-Bands, die ich gehört habe. Ach was, DIE erste. Ich mein, die October Rust kenn ich in und auswenig. Den Rest, das geb ich ehrlich zu, nicht so. Aber wie oft hat mich Type O durch Situationen begleitet...
Witzigerweise muß ich jedes Mal, wenn einer nach meiner Blutgruppe fragt, an Type O denken.
Ich hab es leider nie geschafft, Type O live zu sehen. Schade, ich hatte echt noch drauf spekuliert.
Es ist traurig, jetzt seine Stimme zu hören, zu wissen, dass er nie mehr etwas neues für uns singen wird...
aber es geht... Diese Woche ist volle Kanne Arbeiten angesagt. Zuhause häng ich vor der Konsole.
Irgendwie schaffe ich es, weiter zu machen. Dabei gibt es so viele Momente, wo ich mich im Bett einmummeln will und nicht mehr rauskommen. Es gibt Momente, in denen will ich um mich schlagen und laut schreien.
Ich mache automatisch weiter, versuche wenig zu denken und irgendwie klappt es...
Ich stumpfe langsam ab.
Noch ist nicht alles geklärt.
Ich hab Angst. Angst vor der Zukunft. Angst vor der Vergangenheit, die auf einmal in so anderem Licht erscheint. Wieso hab ich bestimmte Dinge nicht getan, dafür aber andere, die ich besser nicht getan hätte? Warum renne ich im Kreis und warum ist mir fast ständig zum heulen?
Ich hab einfach keine Worte. Die, die zuerst hier standen, waren nicht richtig, vom Gefühl her. Daher sag ich einfach nichts weiter. Was soll ich auch sagen?
Im Kopf herrscht Stille und gleichzeitig tausend Fragen.
...man wird sehen, was sich auf Dauer daraus entwickelt.
Ich schaff es nur so halbwegs zu lernen. Gut, dass ich nachher zu Schwester fahre, da wird dann gegenseitiges Arschtreten veranstaltet und gekocht.
Heute nacht war doof, weil ich zwischendrin wach geworden bin und - es wirklich doof war, wie lange nicht. Mit Herzrasen im Bett liegen nachts um drei stinkt. Die Art und Weise wie ich wieder eingeschlafen bin war auch nicht gut.
Jetzt hör ich grad... Obwohl ich die Stimme nicht mehr mag. Obwohl es dumm ist, obwohl ich eigentlich anderes machen sollte... Nur für fünf Minuten, für fünf Minuten die Müdigkeit zulassen, die Zähne nicht mehr zusammen beisen. Für fünf Minuten hoffen, dass die Zeit einfach bald vorbei ist, die Zeit des Streßes, Uni wie emotional.
Vielleicht ist es ganz gut, dass die Klausuren so zeitnah sind... Ansonsten würd ich glaub irgendwann durchdrehen. So ist zumindest das absehbar... Und danach hab ich Zeit zum durchdrehen...
Man glaubt es kaum, ich hab den Abend gestern überlebt... Mit Ach und Krach, aber überlebt.
Immerhin.
Hab dann bei Frau K. gepennt. Auch wenn ich mehr wach war, als dass ich geschlafen hab. Das heißt, ich bin heute nicht wirklich fit, hab eine Laune, dass es kracht und null Motivation zur Arbeit zu gehen.
Was nicht daran ändert, dass ich da demnächst hintigere, und gute Miene mache.
Immerhin läuft der Panzer wieder wie ne Eins.
Und den Opa waren wir gestern auch besuchen. War nicht gerade aufbauend. Aber naja...
Ich weiß, es geht weiter. Irgendwie. Ich hab keine Ahnung wie, ich will nicht drüber nach denken. Ich verdränge gerade mehr, als dass ich denke. Es ist einfach einfacher. Nicht sehr intelligent, aber einfacher.
Mein Güte, ich weiß nicht, wo mir der Kopf steht. Ich steh da, wie der Ochs vorm Berg, unfähig, irgendwas zu tun, außer mich irgendwie abzulenken.
Ich weiß nicht, was ich denken soll. Ich bin traurig, enttäuscht, verzweifelt und fühl mich einsam. Es ist so irreal. So unglaublich.
My insides all turn to ash
So slow
And blew away as I collapsed
So Cold
A black wind took them away
From sight
And held the darkness over day
That night
And the clouds above move closer
Looking so dissatisfied
But the heartless wind kept blowing, blowing
I used to be my own protection
But not now
'Cause my path has lost direction
Somehow
A black wind took you away
From sight
And held darkness over day
That night
[...}
~Linkin Park ~ Valentine's Day~
Und als ob ich nicht gerade schon genug im Kopf hätte:
Heute ruft die Mama an und erzählt, dass Opa sich Freitag nacht den Oberschenkel gebrochen hat. Heute morgen war OP. Papa und Oma sind hingefahren um zu sehen, wie es ihm jetzt geht. Mehr konnte Mama auch nicht sagen.
Der Panzer hat jetzt ne neue Batterie, geht an wie eine Eins - und sofort wieder aus. So wie es aussieht, werd ich noch ne Weile Kombi fahren müssen. Soviel dazu. Juckt mir grad irgendwie nicht so... Solang es nicht so teuer wird und er irgendwann wieder einigermaßen vernünftig läuft.
Ich frag mich, warum es nicht einfach bei einer schlechten Nachricht bleiben kann. Warum muß es immer Dicke kommen? Warum fühl ich mich gleichzeitig innerlich so kalt, warum kann ich nicht richtig weinen?
Habe ich vorher geahnt, dass es so kommt?
Hätte ich was tun können?
Ich bin nicht wütend, einfach nur traurig. Traurig und, ja, irgendwie enttäuscht. Ich weiß auch nicht. In meinem Kopf ist gerade Achterbahn. Nicht schön, aber da muß ich wohl durch...
Wie gesagt: Ich komm schon klar.
Scheiß Klischee, aber wahr. Irgendwie wird das schon. Wird nicht einfach. Na ja, für was hat man den das Gesicht, dass man nach aussen trägt?
Flippy lebt immer noch, dabei dachte ich ja anfangs, dass sie diejenige ist der Zwei, die zuerst stirbt... Sie schiebt immer noch die Kugel durch die Gegend, und gestern waren wir noch mal beim Arzt... Diesmal hat sie das Zeug gespritz bekommen und ich hoffe, dass es hilft. Gestern abend sah sie richtig scheiße aus, und ich dachte, das wars, jetzt darf ich noch eine Maus begraben... Und heute morgen hat sie mich dann doch wieder etwas fitter angeschaut.
Sie hat sich aus Zwea und Tempo ein großes Nest gebaut. Ich kann mir gut vorstellen, dass Deleen ihr fehlt. Flippy lag immer unten, wenn die beiden gepennt haben und Delenn hat sich auf sie draufgeschmissen... Klar, dass es jetzt etwas kalt ist. Meistens wenn ich reinschau, merke ich nur das sie noch lebt, weil sich das Nest leicht bewegt. Ich weiß, dass es nicht nett ist, aber an und zu muß ich einfach ein bischen an die Scheibe klopfen, oder ans Gitter stoßen um zu sehen, ob sie drauf reagiert. Danach fällt mir jedes Mal ein Stein vom Herzen und gleichzeitig find ich mich selber voll gemein.
Ich weiß, dass man sich über sich so was seltener freut, aber ich bin wieder in wenig optimistisch, seit sie mir heute mittag nach der Arbeit auf die Hand gekackt hat... Im Ernst... Da sie wohl, auch wenn das der Tierarzt nicht mit Sicherheit sagen kann, was mit der Verdauung hat, ist das doch mal gar kein so schlechtes Zeichen... Vielleicht ist dann der harte Blähbauch bald weg. Ich hoff ja so drauf... Ich hab schon gesagt, sobald sie gesund ist, bekommt sie zwei kleine Freunde. Es wäre auch fies, sie alleine leben zu lassen. Vor allem, weil ich halt nicht den ganzen Tag da bin.
Sollte sie letzten Endes doch sterben, ist das Thema Rennmäuse/anderes Kleinviehzeug erst mal gegessen... Ich merke wieder einmal, dass ich einfach zu arg an den Kleinen hänge. Schon bei Scrat und Weißhaupt war ich total fertig... Wenn ich ehrlich bin, mehr als jetzt. Zum einen hab ich noch eine Maus, und zum anderen hab ich gesehen, wie schlimm es bei Scrat und Weißhaupt war, und Deleen ist dazu ja ziemlich schnell gestorben. Und ich weiß auch, dass die kleinen Madamskis halt nicht so lange leben. Wenngleich ich immer gehofft hab, dass sie einfach eines Tages an Altersschwäche sterben und tot im Käfig liegen. Ich hatte immer gesagt: Haha, meine Mäuse sind vielleicht dumm, aber sie stinken nicht, und sterben in den meisten Fällen schnell (im Vergleich zu Ratten)... Von wegen... Ich erwisch wohl immer die Kandidaten für die wenigen Fälle. Und es tut mir ja nur halb so arg um mich selber leid, wie um die Mädels. Ich hätte ihnen gerne die Schmerzen, das Tierarzt gerenne und all das erspart... Einfach tot und gut ist... Aber naja, was soll machen?
Ich werd jetzt nach TÜ gurken, und hoffen, dass das auf die Hand Gekacke ein gutes Zeichen war. Ich hab grad einfach nicht den Nerv, noch länger hier zu hocken und mich selbst verrückt zu machen. Ständig renn ich zum Aquarium, nerv die Maus wahrscheinlich auch schon wie die Pest und schlaf nachts echt Beschissen.
Es ist jemand da, der nach ihr kuckt und sich kümmert, und mir im Fall des Falles bescheid sagt. Viel kann ich für die Kleine eh nicht machen, leider. Die Tropfen hat sie im Wasser, dass sie kaum anrührt, Futter ist da, es ist warm im Zimmer und nach dem Tierarzt hat sie noch mal mehr Angst vor Händen... :(
Drückt mir die Daumen, dass ich nichr vor Sonntag wieder her muß... Ich will einfach, dass die Kleine gesund wird. Würde es was helfen, würd ich ja bleiben, aber so ist es halt nicht. Und ich werd einfach noch meschugge hier...
Ich wünsch mir, dass ich Sonntag her komm, oder besser noch am Samstag angerufen werde, und dann eine Maus vorfinde, die keine Wampe mehr hat und sich normal benimmt. So mit buddeln, nagen, Randale usw...
Ganz leise ohne ein Wort,
gingst du für immer von uns fort.
Hinter der Wolkenwand
ist die Ewigkeit,
in der alles Leid erlischt.
Deleen
Ich fühle jetzt schon, wie die Kleine mir fehlen wird und ich bin mir sicher, dass es Flippy genauso geht. Sie liegt jetzt ganz allein im Nest und schnauft schwer. Ich fürchte fast, dass sie auch nicht mehr lange durchhält, obwohl es ihr heute nicht schlecht ging. Wegen ihr war ich heute mit den zwei beim Arzt, und jetzt ist meine kleine Botschafterin nicht mehr am Leben, einfach so still und leise ist sie entschlafen, nachdem es ihr den restlichen Tag nicht gut ging.
Chris und ich sind traurig. Morgen wird Deleen ein würdiges Grab im Garten bekommen. So wie Scrat und Weißhaupt.
Ich hoffe jetzt, dass Flippy ihre was-auch-immer-Krankheit übersteht, gerade hat sie ein bischen an den Äpfeln geknabbert, die es aufgrund verordneter Diät gibt. Sie kruschtelt, vielleicht sucht sie ihre Schwester...
