...habe ich gerade. Also, das komplette Nicht-Vorhanden-Sein von Motivation. Was äußerst ungeschickt ist, da morgen der Test ansteht und ich noch gar nichts noch nicht genau genug weiß, was ich wissen sollte. Zudem ist da noch dieser Text für NDL morgen... Der gerade äußerst bequem meine rechte Hand beim Tippen stützt.

Wie man vielleicht merkt, nehme ich gerade jede Möglichkeit, nicht das zu tun, was ich tun sollte, wahr. Dabei bin ich extra früh von der Arbeit heim. Voll fürn Arsch, wär ich mal da geblieben, dann hätt ich wenigstens Kohle vom Nachmittag gehabt und nicht einen Haufen schlechtes Gewissen und ein zum hundersten Mal gelesenes Buch.

Ich hasse mich selber in solchen Momenten. Wenn ich weiß, ich bin selber schuld, weil ich wieder alles auf den letzten Drücker mache, und ausgerechnet da (oder wahrscheinlich genau deswegen da) die Motivation sich mal schnell aus dem Staub macht. Und ich es trotzdem nicht schaffe. Es nicht schaffe, mir zu sagen: Komm, mach das geschwind, dann ist es weg. Wenn Du's jetzt machst, haste nachher noch genug Zeit für anderes.
Stattdessen schaffe ich es wunderbar einfach nichts zu tun, als auf dem Sofa zu hocken und zu lesen und nebenher Süßkram zu vernichten. Und dabei zu "vergessen" auf die Uhr zu kucken.
RAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!
Vorher hab ich mir für einen kurzen Moment gewünscht, irgendwas zu tun, wo ich einen festen Zeitplan hab, bzw. klarere Grenzen zwischen Uni und Freizeit. Bzw. mehr Organisationstalent meinerseits, das zu trennen. Oder besser: der Uni den Platz einzuräumen, der ihr eigentlich zustehen sollte. Damit es läuft. Und nicht einfach nur "daneben" stehen, mit dem Kopf nicken, sich "jaja" denken und doch nichts tun.
Ich muß noch diese kleine Hausarbeit schreiben. Morgen ist der Test. Dann gibts noch Sitzungsprotokolle. Und ein Referat. Und vielleicht sollte ich auch mal in die MA-VL, wenn ich da tatsächlich ein Prüfung drin machen will. Was ich eigentlich nicht will, aber muß.
Wie so vieles... Ich hab kein Bock auf NDL, nicht bei dieser Hackfresse. Ich hab kein Bock auf die NDL-VL, weil voll und laut und stickig und bäh. Ich hab kein Bock auf die MA-VL weil morgens um Acht. Ich hab eigentlich auch wenig Bock auf die Medi-VL, vor allem, weil der Raum auch heillos überfüllt ist. Mit mehr Sauerstoff, könnt ich das ganze locker überstehen.
Und für morgen hab ich kein Bock auf das Seminar. Wegen dem Test. Auf den ich lernen sollte. Jetzt! Anstatt mich in Selbstmitleid zu suhlen und mich selber zu hassen.
Bah.
Zum Kotzen.
Und trotzdem, mein Kopf ist leer, oder eher in Watte gepackt. Alles ist irgendwie surreal, und am meisten will ich eigentlich nur schlafen. Schlafen und das Semester vorbei haben. Vielleicht bin ich doch nicht für die Uni gemacht... Ich bin nämlich augenscheinlich kein großer Freund von Selbstdisziplin, was lernen angeht und so. Arbeiten, das klappt komischerweise.
Was mach ich nur falsch? In letzter Zeit fürchte ich fast, dass ich einfach zu doof bin... Zu viel denke und gleichzeitig zu wenig. Mich zu einfach ablenken lasse und das irgendwie auch will.

Jetzt sollt ich mir wirklich den Text reinpfeifen, dann mit Medi anfangen und mich später vom Herrn Hatschi ausfragen lassen. Zumindest das sollte mich motivieren, tut es aber nicht.
Ich mag mich grad aufm Bett einrollen, die Decke über den Kopf ziehen, und warten, bis die Welt sich verändert. Oder mein Kopf.
Vielleicht sollt ich nachher mit dem Herrn Hatschi mal drüber reden. Dem fallen immer so schlaue Sachen ein. Im Gegensatz zu mir...