Sie wuchert, die Amaryllis, es ist nicht zu fassen... inzwischen sind die Blätter fast Handgroß. Der kann man echt beim Wachsen zukucken. Fast schon unheimlich.
Langsamer läßt es Frau Calla angehen. Heute morgen erblickte ich, wider Erwarten, die ersten zarten grünen Stielchen. Ich hätt echt nicht gedacht, dass die noch mal wächst, aber hey! Um so mehr freu ich mich.
Genug, um es heut dem Herrn Hatschi zu erzählen, den es wahrscheinlich mal so null interessiert hat. Egal.

Ansonsten... ich hör grad viel Alice im Wunderland OST, der ist soooo toll.

Und erliege bald meinem Süßigkeiten-Mangel, wenn nicht bald das Geld da ist. Des Weiteren hab ich heute mal grob gerechnet, was ich bekommen würde, wenn ich den Monat weiterhin so arbeite wie bis jetzt... Immerhin eine Motivation, zu arbeiten. Es finanziert meine Festivals *hehe*

Ansonsten... ich eier so vor mich hin. Hab mal gute, mal schlechte Tage. Ich weiß nicht, was überwiegt, ich schreib es nicht auf, bringt eh nichts.
Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen. Ich weiß einfach nicht, wann ich jemals wieder "normal" unterwegs bin. Momentan ist zwar alles nicht mehr so schlimm, aber dafür seit Tagen gleichbleibend... Ich bin mir nicht sicher, ob mir das gefällt, wenn das der Dauerzustand werden sollte. Ich weiß es nicht.

Ich würd so gern mal wieder schlafen, ohne irgendwelchen Mist zu träumen. Den kompletten Mittwoch war ich fast zu nichts zu gebrauchen deswegen. Was ich genau geträumt hab, keine Ahnung. Aber ein Lied tauchte drin auf... Seitdem gehts mir wieder im Kopf rum und dabei war ich froh, es gerade mal verdrängt zu haben.
Ist doch zum kotzen, ich könnte heulen.

Vielleicht find ich irgendwann mal wieder genug Energie um was anderes als Serien-kucken und zocken in meiner Freizeit zu machen...

Außerdem hats Schnee draussen, das ist ekelig! Langsam ist echt genug!

Aber, immerhin: Meine Reanimationsversuche tragen teilweise Früchte. Die Amaryllis wächst, dass man dabei zu sehen kann... Vorgestern abend fiel mir zum ersten Mal auf, dass oben was neues Grünes rauskuckt. Jetzt sind sie schon zu zweit und gut drei cm lang... Wenn jetzt Frau Calla auch noch nachzieht, dann glaube ich wieder an meinen grünen Daumen. Der dicke Kaktuss blüht, der Finger wird immer länger, dafür stirbt glaub grad der lebende Stein. Der ist braun und runzelig, nix mehr grün.
Und Frau Orchidee Zwo blüht jetzt auch... grüngelb mit rosa Punkten, ich hatte echt schon vergessen, wie sie aussieht. *seufz* Vielleicht wird es doch langsam Frühling.
Wenn's jetzt innerlich auch mal wieder warm werden würde...

...Alice im Wunderland in 3D, auch wenn 3D nicht zwingend notwendig war. Ein toller Film.
...Mitbewohner, die einem die Tür öffnen, wenn man den Schlüssel vergessen hat und das nachts um zwölf.
...selbige, die einen zu einem gemeinsamen Glas Wasser überreden
...Fütter mein Ego vom Jäger :D
...wen der Herr Hatschi hier sitzt und Gitarre spielt... Heute morgen gehabt, es war entspannt. Super. Ich glaube fest daran, dass wir es hinbekommen. Ich werde ihn niemals verlieren...
...mit Frau K., Herrn Mimamo und Herrn Dinger im LR sitzen. Netter Abend, danke dafür!


Ich genehmige mir also jetzt das Glas Wasser, danach werden Teddy, Rumo und ich uns in den Schlaf wiegen. Ich bin bei CD3 mittlerweile ;)

Gute Nacht, Nimmerland!

• Stundenplan angefangen. So ein Scheiß. Da muß man erstmal durchblicken. Viel zu viel, Anmeldungen werden ein riesen Wirrwarr, wann soll ich arbeiten und was, wenn ich die diversen Kurse nicht bekomme? Das überschneidet sich doch wieder alles
• Latein. Ich werd nächstes Semester einen Grundkurs besuchen. Jawohl. Und dran bleiben. Jawohl. Heute beschlossen. Hat sonst keinen Sinn.
• Ausstand gefeiert. Der Lost-Kuckende Arbeitskollege ist ab März nicht mehr da. Schade, die Lacherei wird mir fehlen. Deshalb gabs heut Weißwürschtel. Wurde eine lange Pause, aber war schön.
• Dinkelwärmekissen in Herzform mit Polkadots. Beste Rosine! Ich hab mich total gefreut, als ich es ausgepackt hab. Soooooo nett. Ich war total gerührt.
• Rumo CD2 darf mich jetzt in den Schlaf begleiten. Die erste hab ich endlich mal zu Ende gehört. Gestern, mit vollem Bewußtsein. Den Anfang kann ich auswendig. ("An der blöden Gans vorbei" ich liebe diese Stelle) Deshalb jetzt CD2, hat gestern schon super funktioniert. Kupferne Kerle, wie war das? *schnarch*
• Doofes Zeug träumen. Ich weiß es nicht mehr so genau, aber naja... er war da. Mit einem doofen Gefühl aufwachen und am liebsten hätt ich losgeheult.
• mich morgen zurück halten und Freitag auch. Geht es mich was an oder nicht? Darf ich fragen oder nicht?
• dem Aushilfsrussen geschrieben. Die Antwort hat mich aufgeregt. Wahrscheinlich zu Unrecht, keine Ahnung. Vielleicht sollte ich jemanden anmeckern, der es wirklich wirklich verdient hat. Ich weiß grad nur leider niemanden. Keiner hat es wirklich verdient. Oder doch? Konfusion.
• Wochenende wird Streß. Elternbesuch, Zoo mit Thailänderin Samstags, Sonntags Ex-Mitbewohnerin-Umzug. Ich hoffe wirklich, sie findet noch jemanden. Ich mag nachm Zoo nicht um zehne morgens einen Bus abholen, weil ich der einzige bin, der Führerschein hat und nicht nur all Schaltjahr mal fährt (und wohl hab ich auch den Bully-Bonus). Morgens um zehn, verdammt... Ausschlafen? Aber naja, bevor sie niemanden hab, werd ich mich opfern. So bin ich.
• Ich hab seit Montag nachmittag nicht mehr geheult... Ich bin stolz auf mich. Leider fürchte ich, ich stumpf grad einfach ab. Mir ist viel egal und eigentlich hab ich auf nichts Bock. Kein Bock auf Internet, kein Bock auf sozial sein, kein Bock auf Arbeiten. 360, Altair und Viva Pinata reichen grad völlig. Und Bücher.
• Ich hab den ganzem "Goldenen Kompass" an zwei Abenden gelesen. Vielleicht hätt ich es doch besser auf Englisch gelesen, da hab ich ja auch die anderen zwei Teile.
• Ich wollte testen, ob die DVD mit den Avatar-Folgen auf der 360 läuft. Aber Altair läßt mich nicht. Naja, n ander Mal

Ich schaff doch erstaunlich viel, dafür, dass mir alle Tage gerade gleich grau erscheinen. Dafür, dass ich null Antrieb hab.

Ich kann trotzdem noch lachen. Das ist schön. Ich kann mit den zwei Lieblingsmitbewohnern zusammen Kaffee trinken und lachen. Ich kann mit den Kollegen blöde Witze reißen.
Nur unterschwellig, da ist diese tiefe Traurigkeit, die Verzweiflung, das Nicht-Verstehen. Ich weiß nicht, hab ich es geschnallt? Ist das Verarbeitung oder Verdrängung?

Wieso zum Henker geh ich eigentlich nicht raus und geige allen, die es verdient haben, die Meinung? Warum bin ich immer noch nett und freundlich? Weil ich eigentlich ja niemanden ärgern will. Ich will niemanden verletzten, nur weil ich verletzt bin. Ich hoffe, der Aushilfsrusse nimmt mir meine Antwort von vorhin nicht all zu krumm. Ich hab nur einfach keine Lust mehr, Dinge zu ignorieren, die mich nerven, nur um dann lieb und gut zu sein. Schluß, Aus, Ende. Kuschelwochen sind vorbei.

Scheiße, ich werd noch eine verbitterte, zynische alte Trulla, wenn ich so weiter mach.
Irgendwie find ichs grad witzig.

Scheiß Galgenhumor.

Ich glaub, ich muß weg. Das Dicke B kann ich mir glaub nach der Antwort heut in den Arsch schieben. An sich hab ich eh kein Geld. Ihn hat sowas noch nie aufgehalten. Warum bin ich so vernünftig? Warum steh ich mir immer selber im Weg? Warum will ich so viel und erreiche so wenig? Wieso ziehe ich rastlose Männer an und wieso denke ich, dass ich ja wohl doch selber schuld bin?
Gott verdammte Scheiße... Ich hab keine Lust mehr und werd doch genauso weiter machen wie bisher. Weil es doch irgendwie klappt und ich zu faul, zu vernünftig, zu bequem bin einfach was anderes zu tun.

Ich will weg. Ich will weit weg. Mein erster Gedanke war der übliche Ort. Doof, es gibt Erinnerungen, die mir gerade weiß Gott nicht helfen werden. Es wird wohl keine wirkliche Zuflucht sein. Witzig, der einzige Ort, der alle drei gesehen... Und bis jetzt nie belastet war. Jetzt erinnert es mich an eine Zeit, in der alles so in Ordnung war.

Kann ich nicht die Zeit zurück drehen? Kann ich nicht die Chance bekommen, ein paar Sachen anders zu machen?
Auf gewisse Sachen zu bestehen? Andere Dinge ungeschehen zu machen?

Witzig, jetzt wollt ich eigentlich nur eine kurze Liste machen, was ich tolles tue und hin bekomm und bin doch nur wieder am Jammern.
Aber hab ich nicht alles Recht dazu? Hab ich nicht eigentlich das Recht, mich im Bett einzugraben, zu heulen und zu schreien und um mich zu schlagen?
Scheiße, ich bin so vernünftig und ekelig erwachsen.
Und irgendwie... bin ich ein bischen stolz drauf. Auch wenn es wohl eigentlich gar nicht gut für mich selbst ist. Weil reinfressen noch nie sonderlich geholfen hat.

Danke an Frau K. fürs Zuhören, selbiges für die Schwester. Der Rosine danke fürs Sorgen machen und telefonieren und das nette Kissen. Danke den Mitbewohnern fürs Ablenken und in den Arm nehmen, fürs Vorsichtig fragen und fürs nicht schlimm finden, wenn die olle Ich unvermittelt anfängt zu heulen. Ich hab so ein Glück mit all diesen Leuten. Und das ist doch eigentlich nicht reinfressen. Schließlich red ich ja doch drüber.
Danke auch den Eltern, fürs Fluchtort sein und Sponsoring. Fürs Nicht-weiter-nachfragen, auch wenn es Euch sicherlich interessiert. Ich weiß nicht, ich hab grad einfach nicht mehr so viel Kraft alles ständig zu erzählen. Ich hab keine Lust mehr, zu heulen.

Auch wenn ich das vielleicht einfach noch nicht genug getan hab.
Es ist alles grau und abgestumpft. Ein Tag wie der andere zieht an mir vorbei. Ich kuck zu, mach mein Sach und bin abends froh, wenn ich schnell einschlafe (Danke Herr Moers, vielleicht sollte ich ihm ein Dank-Telegram schicken *lach*). Ich wache morgens auf, ganz mechanisch wird alles gemacht, im Bus sitzen, arbeiten. Dann bin ich wieder zuhause und so geht es weiter.

Ich hab doch tatsächlich das Abendessen vergessen... Naja, die Weißwürstel stopfen wohl immer noch. Außerdem bin ich zu faul, mir auch nur ein Brot zu schmieren.

Ich bin grad wohl nicht ich selbst. Und andere bekommen es teilweise ab. Mh. Vielleicht bin ich aber auch mehr ich selbst als jemals zuvor. Weil ich es gelernt habe, von ihm. Wie so vieles. Es war eine schöne und gute Zeit. Sie fehlt mir.
Es ist so leer, ohne das alles...

aber es geht... Diese Woche ist volle Kanne Arbeiten angesagt. Zuhause häng ich vor der Konsole.
Irgendwie schaffe ich es, weiter zu machen. Dabei gibt es so viele Momente, wo ich mich im Bett einmummeln will und nicht mehr rauskommen. Es gibt Momente, in denen will ich um mich schlagen und laut schreien.
Ich mache automatisch weiter, versuche wenig zu denken und irgendwie klappt es...
Ich stumpfe langsam ab.
Noch ist nicht alles geklärt.
Ich hab Angst. Angst vor der Zukunft. Angst vor der Vergangenheit, die auf einmal in so anderem Licht erscheint. Wieso hab ich bestimmte Dinge nicht getan, dafür aber andere, die ich besser nicht getan hätte? Warum renne ich im Kreis und warum ist mir fast ständig zum heulen?

Warum mußte meine Welt zusammen brechen?