Trotz aller Lernerei (bei des es langsam voran geht, die Verbreihen sind kein Buch mit 7 Siegeln mehr) und sonstigem Streß sich über Kleinigkeiten freuen zu können, das ist toll...
Ich sitz grad am Schreibtisch, pauke meine starken Verben. Ein Geräusch von links reißt mich aus meiner Konzentration (nja, also das, was ich daran aufbringen konnte). Ich erschreck. WTF? Was macht der Kerl schon wieder (nachdem er vorhin mit seinem Fuß die Gitarre erwischt hat)?
Dann muß ich lachen. Eingeschlafen ist er, der Herzensherr. Und hat das Männer-Buch auf den Boden fallen lassen. :D
Jetzt liegt er, von mir zugedeckt mit grüner Decke, da und schlummert friedlich vor sich hin.

Ich könne mir grad ein paar Minuten Pause um es mitzuteilen und werd mich dann gleich noch mal bis 17Uhr dran hocken und weiter lernen. Danach ist erst mal ein bischen Entspannung angesagt (bevor morgen wieder Arbeiten und Uni aufm Plan steht) und heut abend werd ich mir den Kram noch mal ankucken.

Es ist einfach so nett, wie er pennt. Da könnte man meinen, die Welt wäre in Ordnung. Dann kann ich ihn mit "diesem" Blick ankucken (er nennt das immer so) und mich freuen, dass ich ihn hab. Nicht, dass ich das sonst nie tue. Aber wenn er so friedlich da liegt, ist es einfach beruhigend. Dann hoff ich, dass sein Kopf wenigstens mal für diese Minuten Ruhe gibt. Er könnte das gut brauchen
Es ist einfach unglaublich hilfreich, dass er einfach nur da ist. Und ich weiß, er wird mich notfalls treten, wenn ich zu wenig tue (außer er pennt gerade ;)).

Da denk ich, alles wird schon klappen bis zum 15ten, bis die Kohle kommt und jetzt schon wieder so ein Geschiß... ich könnt grad durchdrehen. Vielleicht hätte ich doch besser den Mann in die Therme begleitet, dann hätt ich das nicht gesehen. Zu allem Übel fängt heut ja auch wieder die Uni an, wie der Mann feststellte, und natürlich hab ich heut um 12 VL. Und bin ja so motiviert.
Dabei bin ich eigentlich zuhause geblieben, weil ich dringend Mediä und NDL machen sollte. Und jetzt hock ich hier, bekomm fast nen Rappel, hab spontan Lust die 360 wieder abzuliefern, nur damit ich mir einfach keinen Kopf mehr machen muß. Soviel zu meinen 5€ bis zum 15ten... Schlechter Scherz. Ich könnt kotzen. Scheiß Tag. Mal sehen, wann ich mich abreagiert hab.

Eigentlich wollt ich meinen ersten Blogeintrag im neuen Jahr mit was tollem Anfangen. Is nicht. Keine Lust. Dafür hab ich grad viel zu arg nen Hals.
Fängt echt schon mal gut an, das Jahr 2010... Ich hoff einfach, dass es besser wird.
Ach, das wird es schon. Auch, wenn die letzten Tage teilweise nicht so umbedingt die besten waren.

Es ist halt alles nicht einfach. Es wird auch nicht einfach werden. Lange nicht. Warum können dann nicht wenigstens ein paar Aspekte so laufen, dass sie keinen Ärger machen? Das würde doch einiges etwas einfacher machen.
Ich weiß, dass ich gewisse Dinge irgendwie aushalten werde. Aber warum muß dann nebenbei noch so viel Scheiße kommen?

Ich sollte überlegen, ob das, was ich mit meinem Leben gerade anfange, wirklich das ist, was ich will...
Wenigstens im Bezug auf den Mann kann ich ein klares Ja sagen, bei allem anderem bin ich mir grad nicht sicher...

Ich warte grad drauf, dass der Mann mir mitteilt, dass er heil im Saarland angekommen ist.
Hab ihn und den Engel vorhin zum Flughafen gefahren, da dort die Mitfahrgelegenheit abfahren sollte, angekündigt auf 18 Uhr. Wir waren ca. halb da, weil ich lieber etwas früher gefahren bin zwecks Verkehr und so... Gewartet haben wir dann bis um 19 Uhr, bis der Hansel dann mal antanzte. Hätt ich ihm auch gleich sagen können, dass er NIE um 18 Uhr in S ist, wenn er um 16 Uhr in M losfährt... Pfeifenkopf, nicht mal das Handy hatte er an. Nervig. Hatten schon befürchtet, der taucht gar nicht mehr auf. Aber hat doch zum Glück geklappt. Und jetzt hoff ich, dass der Kerl den Mann, den Engel und die hübsche Gitarre heil ans Ziel fährt. Sonst kann er was erleben.

Ist schon komisch, dass der Mann so weit weg ist. Ich bin grad ein bischen bäh, auch teilweise, weil ich heut nachmittag kurz nen Überreagierer geschoben hab. Bah, ich mag mich so selber nicht leiden. Naja, immerhin war ich relativ schnell wieder unten, hab keinen angepflaumt, nur kurz ein bischen geheult und sonst war's okay. Der Anlaß, da werd ich noch mal in Ruhe drüber nachdenken. Hab ja jetzt Zeit. Dann mal drüber reden.
Wahrscheinlich war ich doch auch etwas gestreßt von den letzten Tagen... Sich noch Geschenke überlegen, Geburtstag hier, Geburtstag dort, zwischendrin Sorgen machen um den Mann... Gestern war zwar ein Tag Ruhe, aber da gings mir nicht sonderprächtig. Heut ging das wieder, dafür war auch koi Ruh.

Jetzt geht's morgen erst mal nach Schneckenhausen. Dort dann ein paar Tage ausspannen, schön Weihnachten usw. und dann am 2ten Feiertag in den Drosselweg, wie immer. Mal sehen, ob der Mann da auch mitkommt. Sieht im Moment nicht so doll aus. Schließlich war er schon ne Weile nicht mehr daheim, und hat da auch genug Leute, die er bestimmt noch besuchen will, und die Eltern freilich. Naja, er meinte, er schaut mal. Momentan glaub ich ehrlich gestanden weniger, dass es klappt, aber das dachte ich beim Rosinen-Geburtstag auch. Ich kann's ja auch verstehen. Er ist halt nicht in ner 3/4 Stunde zuhause wie ich. Außerdem ist die Frage, ob er nicht arm wird, aufm Weg daher.
Trotzdem fänd ich es ziemlich schön, wenn er dabei wäre. Einfach, weil ich das gern mit ihm teilen möchte. Aber ich mag auch nicht, dass er sich irgendwie gezwungen fühlt oder so... Ach menno...
Ich nerv mich grad ein bischen selber. Weil ich eigentlich keine Ansprüche stellen will, bzw. nicht der Meinung bin, dass ich dazu ein Recht habe. Aber trotzdem will ich eigentlich, dass es klappt. Auch wenn ich weiß, dass es ziemlich idiotisch ist. Weil ich diese Momente gerne teilen möchte, die mir so wichtig sind.

Nu ja, ich hock mich dann gleich mal noch gemütlich vor die Konsole und zock ein bischen. Nachdem ich den Kerls dabei zuschaute, wie sie Dinos und Darth Vader für Arme mi Pfeilen an Wände nagelten, mag ich selber auch mal wieder :) Aber Dinos sind dann doch nix für mich. Ist mir viel zu hektisch. War aber zumindest sehr amüsant zuzukucken.

Bin gespannt, wann er sich meldet. 22 Uhr sollte halbwegs realistisch sein. Wir werden sehen. Bin einfach froh, wenn er heil angekommen ist. Mehr nicht.

Der Test... Naja, die Wörter dürften soweit schon halbwegs stimmen. Zumindest der Sprossvokal ist mir wieder eingefallen, genauso wie die Palatalisierung, die aber leider nicht drin war... Schad. Dann gabs zwei Fragen, was etwas pissig war, weil ich die erste voll in den Sand gesetzt hab. Ich wußte noch, wo aufm Blatt das war. Leider weder den Namen, noch die richtigen Formen. Und von der 50-50-Chance, hab ich voll die falschen 50 erwischt. Naja, gab "nur" vier Punkte, mal sehen. Bestanden sollte er aber sein.

Danke dem Aushilfsrussen, für's Anrufen und in den Arsch treten. Zumindest den Text hab ich dann fertig gelesen bekommen. (und der war sooo langweilig..)

Danke Birdy und der Schwester :)

Danke für allem dem Herrn Hatschi. Der es tatsächlich Montag abend noch schaffte, dass ich in Ruhe eingeschlafen bin und keine Panik mehr geschoben hab. Der mir gezeigt hat, dass es eigentlich gar nicht so schwer ist.
Da wurd mir wieder mal klar, wieviel ich an ihm hab. Vielleicht wird der Weg mit ihm nicht immer leicht, aber mit mir sicherlich auch nicht.

Grad sitz ich noch bei ihm und zuckel dann gleich los zum Mensa-Date mit der Schwester. Mal sehen, wahrscheinlich ist dann heut abend B-Keller angesagt. Danach könnte ich mal wieder zuhause übernachten *lach* Ist einfach viel näher dran.
Und auch mal sehen, ob er am WE mit nach Schneckenhausen kommt oder ob er doch den Engel in F-burg besucht, oder was auch immer. Ich find's ja immer noch sooo nett, wie er sich ein bischen Sorgen macht, wegen den Eltern. *hihi* Was ich für etwas unangebracht halte, und ihm auch schon öfters gesagt hab. Genauso, wie ich quasi gedroht hab, dass die Sippe mütterlicherseits sehr offen ist. Und er, langhaarig und angemalt wie er ist, so mal gar keine Probleme haben wird mit dem Haufen. *lach*

Jut, aber jetzt schnür ich meine Schuh, schulter den Rucksack und stöpsel den iPod an (all Hail to Bröter, btw ;)). Ab zur Mensa :D (Essen!!!)

...habe ich gerade. Also, das komplette Nicht-Vorhanden-Sein von Motivation. Was äußerst ungeschickt ist, da morgen der Test ansteht und ich noch gar nichts noch nicht genau genug weiß, was ich wissen sollte. Zudem ist da noch dieser Text für NDL morgen... Der gerade äußerst bequem meine rechte Hand beim Tippen stützt.

Wie man vielleicht merkt, nehme ich gerade jede Möglichkeit, nicht das zu tun, was ich tun sollte, wahr. Dabei bin ich extra früh von der Arbeit heim. Voll fürn Arsch, wär ich mal da geblieben, dann hätt ich wenigstens Kohle vom Nachmittag gehabt und nicht einen Haufen schlechtes Gewissen und ein zum hundersten Mal gelesenes Buch.

Ich hasse mich selber in solchen Momenten. Wenn ich weiß, ich bin selber schuld, weil ich wieder alles auf den letzten Drücker mache, und ausgerechnet da (oder wahrscheinlich genau deswegen da) die Motivation sich mal schnell aus dem Staub macht. Und ich es trotzdem nicht schaffe. Es nicht schaffe, mir zu sagen: Komm, mach das geschwind, dann ist es weg. Wenn Du's jetzt machst, haste nachher noch genug Zeit für anderes.
Stattdessen schaffe ich es wunderbar einfach nichts zu tun, als auf dem Sofa zu hocken und zu lesen und nebenher Süßkram zu vernichten. Und dabei zu "vergessen" auf die Uhr zu kucken.
RAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!
Vorher hab ich mir für einen kurzen Moment gewünscht, irgendwas zu tun, wo ich einen festen Zeitplan hab, bzw. klarere Grenzen zwischen Uni und Freizeit. Bzw. mehr Organisationstalent meinerseits, das zu trennen. Oder besser: der Uni den Platz einzuräumen, der ihr eigentlich zustehen sollte. Damit es läuft. Und nicht einfach nur "daneben" stehen, mit dem Kopf nicken, sich "jaja" denken und doch nichts tun.
Ich muß noch diese kleine Hausarbeit schreiben. Morgen ist der Test. Dann gibts noch Sitzungsprotokolle. Und ein Referat. Und vielleicht sollte ich auch mal in die MA-VL, wenn ich da tatsächlich ein Prüfung drin machen will. Was ich eigentlich nicht will, aber muß.
Wie so vieles... Ich hab kein Bock auf NDL, nicht bei dieser Hackfresse. Ich hab kein Bock auf die NDL-VL, weil voll und laut und stickig und bäh. Ich hab kein Bock auf die MA-VL weil morgens um Acht. Ich hab eigentlich auch wenig Bock auf die Medi-VL, vor allem, weil der Raum auch heillos überfüllt ist. Mit mehr Sauerstoff, könnt ich das ganze locker überstehen.
Und für morgen hab ich kein Bock auf das Seminar. Wegen dem Test. Auf den ich lernen sollte. Jetzt! Anstatt mich in Selbstmitleid zu suhlen und mich selber zu hassen.
Bah.
Zum Kotzen.
Und trotzdem, mein Kopf ist leer, oder eher in Watte gepackt. Alles ist irgendwie surreal, und am meisten will ich eigentlich nur schlafen. Schlafen und das Semester vorbei haben. Vielleicht bin ich doch nicht für die Uni gemacht... Ich bin nämlich augenscheinlich kein großer Freund von Selbstdisziplin, was lernen angeht und so. Arbeiten, das klappt komischerweise.
Was mach ich nur falsch? In letzter Zeit fürchte ich fast, dass ich einfach zu doof bin... Zu viel denke und gleichzeitig zu wenig. Mich zu einfach ablenken lasse und das irgendwie auch will.

Jetzt sollt ich mir wirklich den Text reinpfeifen, dann mit Medi anfangen und mich später vom Herrn Hatschi ausfragen lassen. Zumindest das sollte mich motivieren, tut es aber nicht.
Ich mag mich grad aufm Bett einrollen, die Decke über den Kopf ziehen, und warten, bis die Welt sich verändert. Oder mein Kopf.
Vielleicht sollt ich nachher mit dem Herrn Hatschi mal drüber reden. Dem fallen immer so schlaue Sachen ein. Im Gegensatz zu mir...